25.3.17

Ahora siento que me tengo que escapar





Sueño
En el sueño soy la novia de Jorge Rial. No entiendo dónde lo conocí pero estamos acá en Miami.
Nunca fui a Miami pero lo hago igual a cualquier escena de Dexter.
Yo me miro al espejo en un baño y tengo cara de preocupada. Ahi me doy cuenta que hice algo.
Uy maté a alguien? No entiendo.
Siento que hice algo malo.
Jorge Rial me manda mensajito de watsapp preguntándome dónde estoy.
Ahora siento que me tengo que escapar de él también.
Salgo y está la gata y ahora ya no es más Miami, es mas tipo Los Angeles. Igual hay palmeras por todos lados, qué asco.
Las palmeras me hacen sufrir bocha y por eso no me doy cuenta que la gata se escapó.
Sufro. La gata no sabe irse a ningún lado porque es gata de departamento, mirá si se pierde, mirá si la matan.
Camino por unos pasillitos con pasto y me doy cuenta que ahora estoy en un campamento, y hay bocha de animales porque todos los que vinieron al campamento trajeron sus animales.
Hay un perrito HORROROSO y tengo miedo que le haga algo a Olguita
El perro me mira mal y no se si esta por atacarme o si simplemente es muy feo, y la veo a la gata que pasa por atrás.
Me despierto.
Miro el celular y son las 3 y 14. Dormí una hora la puta madre nada mas.
Algo tengo que hacer con el sueño.
Tengo una lucha interna entre dejarme fluir y obligarme a ser normal.
Abro la compu, pongo youtube y busco "Alienigenas ancestrales"
Doy play a uno que habla de los Mayas
Me quedo dormida.
Sueño. Estoy en una cama, de un lado tengo a EL POLACO y del otro a la ex mujer que le acaba de meter una perimetral por violencia de género.
Yo quiero dormir pero veo que se miran. Como siento que se tienen ganas, me corro a un costado y EL POLACO se pasa para donde esta la ex.
Se miran como con amor. Me parece que estoy demas aca, aunque yo no iba a hacer nada con El Polaco porque no me gusta en general y porque en particular tiene el pelito pegado a la frente, y eso me da un asco fatal.
Me incorporo y veo que El Polaco le señala su pito a su ex.
Se miran re en código de coger y yo me voy del cuarto, pero cuando voy a cerrar la puerta, entro en duda: la tengo que dejar coger con El Polaco al que le acaba de meter la perimetral? No está en peligro? Me meto? La cuestiono? Es la víctima. Puedo cuestionar a la víctima?
Que quilombo.
Al final la miro y le digo "Escuchame si necesitás ayuda, avisame, voy a estar afuera"
La ex de El Polaco me mira con sufrimiento.
Pero la puta madre, recién estaba bien.
Al final me voy porque decido que no puedo cuestionar a la víctima y que si está tan copada con el pibe, no puedo sacarla de un brazo. O sea, la sacaría de un brazo y le diría hermana para qué estás cogiendote al pibe si le acabás de meter la perimetral? Pero trato de ser abierta y decido de nuevo no juzgar a la víctima y en tal caso acompañar cuando lo necesitSALE LA PIBA CORRIENDO DEL CUARTO
Lo agarro a El Polaco y le digo "Que le hiciste?"
"Nada, es una boluda, se asustó pero no le hice nada"
"Qué le hiciste?"
"NAda la agarré un poco del cuello pero jugando"
Me horrorizo pero a la vez sigo cuestionando en mi mente a la piba que es la víctima y no debería cuestionarla pero me pregunto por qué le dio otra oportunidad si tenia una perimetral?
"Sos boludo Polaco, como la vas a ahorcar??"
El Polaco se rie y dice "Naa pero fue una joda"
Me despierto.
Miro el celular y son las 7
No puede ser que no pueda dormir de noche más de 3 o 4 horas seguidas.
Que me pasa? pasa algo en los planetas?
Habrá unos ovnis que hacen que la energia fluya distinta?
ESTOY MIRANDO DEMASIADOS VIDEOS DE ALIENIGENAS ANCESTRALES
Doy play a otro que tira la teoria de que en los terremotos de Haiti y el tsunami de Japon, vieron ovnis unos dias antes.
Tengo un mal humor que no me lo saco con nada.
Miro videos hasta las 10 y me quedo dormida.





10.3.17

Pare de sufrir - Casting







“Como andás? Ay pará, no sabés, ayer castineé para Cosmo Tv”
“Ah, mirá, buenísimo”
“Sería para co-conducción. Yo confío en mí porque tengo mucho manejo de cámara y sobre todo manejo escénico”
“Ah, mirá. Claro”
“Había dos psiquiatras una mujer y un varón, bah, yo vi a esos dos, calculo que habría más gente, citada para después. Ni idea, pero para mi gano eh, porque no sabés lo muertos que eran los que vi. El tipo estaba duro y hablaba fijo a la cámara, y sin timing. Yo lo que pasa es que tengo timing, te hablo en esta cámara, y te hablo en esta otra, ves? Así hice el casting, hablaba a la de frente y a la de costado porque yo eso lo manejo bárbaro”
“…”
“Además me maquillo sola. Que se yo, SIENTO QUE VOY A QUEDAR te juro, hice raport, me los manejé a todos. Ahora tengo que esperar, lo único que me desalienta es que la otra era médica, seguro que estos pelotudos son prejuiciosos con eso, y prefieren una psiquiatra que una psicóloga, no se. Aunque los psiquiatras no saben una mierda. Como mi hermano”
“…”
“Bueno te la hago corta así no quito más tiempo de la sesión, pero es que estoy entusiasmada… cómo la ves a tu terapeuta de nuevo en la tele eh? Les hablé de mi experiencia en lo de Chiche Gelblung”
“Ah, claro, re. O sea, es curriculum todo eso”
“Y sí, sí, bastante me lo aguanté al misógino de Chiche, además vos sabés lo celoso que era de mí, porque yo medía bien, el director me enfocaba y este hijo de puta le decía a los productores QUE NO LA ENFOQUEN QUE NO LA ENFOQUEN, todo con esa voz de mierda que tiene, vos sabés que el viejo tiene esa voz porque es bulímico. SABÍAS NO??”
“Ah, mirá. No no”
“Bueno, ya está COMO ANDUVO TODO ESTA SEMANA!!!?” Me pregunta esto mientras da una vueltita sobre uno de sus pies, tipo bailarina, pero despacito porque le deben doler las bolas del colesterol en las piernas.
“Bien. Bien, básicamente bien. Estoy medio down porque me indispuse pero bien”
“Ay nena, nena. ¿Qué pensás hacer con ESE TEMA? Porque yo no me voy a hacer la boluda eh, yo voy a intentar abordarlo cada vez que pueda, por más resistencia que pongas, cuántos años tenés ya? 36?”
35”
“Tenés 35 ya, cuánto más vas a esperar para tener hijos. Hace como 4 años que están juntos”
5”
“Bueno, 5. Tenés que encarar el tema. Te lo digo no sólo como tu tereapeuta sino como sexóloga y además sabés que soy una especie de consultora justamente ahí en el Centro de Ana Grimberg. No sean cagona, por lo menos averiguá. ¿Cuánto hace que te pasé la nota que salió en La Nación sobre crioconservación de óvulos? Lo leiste?
“No”.
“Dale, dejate de joder, animate. Tengo otras pacientes que al final se decidieron, y yo acompañé a todas. No vas a estar sola. Podemos hacer algún ejercicio de anclaje. Les hice a todas las pacientes cuando van a quirófano, no se siente absolutamente nada. Congelás y te quedás tranquila, te relajás. Al menos dejás de poner la tensión en la edad. Y podés ELEGIR tranquila. Sabés lo importante que es elegir? Yo no pude elegir. Yo lo dejé pasar, me hice la boluda, ni me preocupé y después me llego la edad”
“COMO QUIRÓFANO?”
“Noooooooo pero no es una operacAY VOS YA ENTRAS EN PANICO DEJATE DE JODER. Como master en PNL que soy, sabés que me pongo de ejemplo porque en PNL no sólo está permitido ponerse de ejemplo, sino que así es como la PNL trabaja. Si a mí me hubieran tocado el tema, hubiera sido OTRO el resultado. Pero no, cuando yo hice psicoanálisis, la pelotuda de la psicóloga a la que iba… que sí, todo bien, yo hice diván muchísimos años y me dieron el alta, HABRÍA QUE VER CUÁNTOS TERAPEUTAS TIENEN EL ALTA EH, a ver cuántos terapeutas hicieron psicoanálisis desde los 13 como yo. Pero en esa época no estaba permitido, no era lo correcto que un terapeuta hablara de un tema si el paciente no quería. Y bueno hoy mi situación sería otra, tendría hijos”
“Pero vos querés tener hijos?”
“Claro! O sea, ahora ya se me pasó. Pero con mi primer marido, no tocaba el tema. El hijo de puta, no quería tener, entonces que se yo. Yo aceptaba, no insistía, lo dejé pasar. Después ya cuando me separé, tenia 44 no te acordás que justo vos en esa época empezaste a venir? Yo estaba recién separada, bah, hacía 2 o 3 años más o menos. Dios mío cómo pasa el tiempo tenía 44 era una pendeja, pero desgraciadamente para la maternidad a esa edad ya se te pasó la hora”
“Bueno pero siempre se puede adoptar, que se yo. No me veo subida al viaje Marisa Brel ‘quiero ser madre a pesar de todo’. No se, me da la sensación de que es medio invasivo, siempre cuentan que las inseminan 5 veces, pierden 14 embarazos, no se, re heavy, yo no se si estoy preparada para eso. Ponele que en unos años me den ganas, bueno adoptaré que se yo, ganamos todos, gana el pibe que ya existe y está ahí sin familia yo que se, no estoy apurada con la edad en ese sentido. NO QUIERO SER VIEJA NUNCA, ese es mi problema con la edad”
“Si bueno pero vos sabés que adoptar no es una simple, te dan mil vueltas, yo cuando iba a adoptar, era un quilombo, no es algo sencillo”
“Ah, qué vos ibas a adoptar?”
“Y sí! No te conté nunca? Con mi segundo marido. Por eso te digo, si yo hubiera tenido una terapeuta como vos tenés la suerte de tenerme a mí, que te hablo del tema y te pongo en alerta, yo probablemnte no hubiera dejado pasar el tema, pero que se yo. Me hice tratamientos con mi segundo marido porque yo ya era grande y ahí fue que me hicieron mala praxis. Y me dejaron estéril. HIJOS DE MIL PUTA”
“Ayyyyyy no! ay que mal”
“Sí, unos hijos de puta”
“Pero pará, no sé, no podías hacerles juicio por mala praxis?”
 “NO. Quedé mal, muy hecha mierda, ma qué juicio, ya está. Después fue peor, porque ahí fue que pasó que mi marido murió… de ese modo tan terrible… después de todos estos años no me acuerdo si te lo conté o no, al final? Porque en su momento quise cuidarlos a ustedes mis pacientes”
Me acuerdo de la cantidad de veces que Marcela me dijo que le cuente qué era lo que le había pasado TAN TERRIBLE hace como diez años. Seguro que es esto. Se lo tengo que contar a Marcela.
“Eh, no, no me contaste… no se bah”

Hace un silencio.

“Lo mataron. Yo pensé que te había contado…  Si yo en esa época tuve que avisarles a todos mis pacientes que estaba pasando por un duelo muy terrible, MUY TERRIBLE… yo sospeché en su momento que fue un crimen pasional y para mi fue un tipo. Yo supongo que era bisexual y que por eso las hijas me dejaron apartada de toda la causa”
Lagrimea.
Ay dios, no se qué hacer con las lágrimas de mi psicóloga, pero quiero mensajear ya a Marcela porque estaba más intrigada que yo con lo del duelo MUY TERRIBLE.
“Uh, no te puedo creer, pero o sea, vos sospechabas algo? No entiendo”
“No, no, para nada, pero del modo en que fue asesinado, yo creo que fue pasional”
“Che que mal… bueno, no se, este… de última uno igual puede adoptar sola, no es que sí o sí tenés que adoptar en pareja”
“Pero noooo, después de lo que me pasó no me quedaron nada de ganas, era un proyecto que tenía con él”
Lagrimea más y me pone más incómoda. No se qué hacer, es como cuando mi mamá llora.
Bah, mi mamá no llora nunca en la vida.
Bueno igual tiene lógica que llore, le mataron al marido, quedó estéril. Bah, al revés, quedó estéril y le mataron al marido. Bisexual. Que tampoco es un drama en sí mismo, que sea bisexual, salvo que el amante termine siendo un asesino.
“Qué vas a hacer entonces, con el tema?”
“No, no se, no se si quiero tener un hijo, no se. Me parece muy injusta la naturaleza en cómo se comporta con la edad de la mujer, me parece injusto tener que decidirme ahora”
“Y bueno, pero es la biología femenina vos no podés ir en contra de la biología. Es así, por eso, justamente para quedarte tranquila es que tenés que tomar las riendas AHORA, no después. Después va a ser tarde. Los óvulos bajan la fertilidad a partir de los 37 años. Vos cuantos cumplís entonces? 36? te queda todo el año que viene. El tema es que no te agarran a partir de los 37 o sea no te congelan óvulos tan grandes. Te congelan hasta los 37. Bah, hay lugares que te congelan, obvio hasta los 38 pero no son los más serios, lo mejor es hacerlo antes de los 36, todavía tenés tiempo para decidirte. Igual si yo hablo con Ana, te aguantan hasta los 38 obviamente harían una excepción porque vas recomendada por mí. Está bien, agarramos el tema muy a tiempo. Ya te pasé la nota de La Nación, bueno en ese mismo mail, te pasé el mail de Ana, por qué no le escribís y sacás turno? Dale, saca un turno y yo te acompaño. ¿Querés que yo te compañe? Yo te acompaño eh, si vos no te animás, vamos juntas”
Me quedo pensando. No se, me abruma todo esto, me da miedo. No quiero embarazarme, no quiero engordar. No le puedo decir que no quiero engordar le va a parecer una pelotudez.
“Te acompaño dale”
“Ay pará, no se no se. No se si quiero estar embarazada, no sé, no lo voy a soportar entendés”
“Ay dios mioooooo qué dificil que sos! Dejate de joder. Esa fobia al embarazo que tenés se supera. Vamos a lo de Ana, congelás, te quedás tranquila, después trabajamos tu fobia al embarazo”
“Pero no se si es fobia, es que no quiero tener nada adentro. Me da impresión. Es como un alien, no se, no quiero me da asco”
“Aaaayyyy jajajaajajajja, sos de libro DE LIBRO! Asco! Mira la palabra que usas ASCO! NENA! LA CAS-TRA-CIÓN!! Jajaja me muero, dios mio, sos Woody eh. Mira tenés la suerte de tenerme de terapeuta. La forra de terapeuta que tuve yo, jamás mencionó el tema, ya te dije. Porque en el psicoanálisis tradicional no podés hacer estos consejos, por eso yo siempre digo que el psicoanálisis es imperfecto. Te ayuda hasta un punto. Hay cosas que con el psicoanálisis no podés resolver. Como acá yo hago una mezcla de varias terapias, es que podemos encarar mejor los temas y solucionarlos. El psicoanálisis se queda ahí a mitad de camino”

Timbre.

Llego a casa.
Cenamos.
Guguleo “Hasta qué edad te congelan los óvulos?”
En otra ventana abro America tv online


"Mi nombre es Cecilia, y antes de llegar a la iglesia universal, mi vida era un verdadero sufrimiento, no? yo tenía mi familia, yo tenía mi casa, yo tenía mis hijos pero yo vivía en una situación de calle, en una situación de calle, en donde dormía en las calles, yo dormía en las estaciones, en las plazas, comía de la basura, esa vida llevaba, claro porque tenía una gran adicción, yo era una persona adicta a todos los vicios, sobretodo era a la cocaina. Consumía muchísima cocaina, fumaba marihuana, cigarrillo, tomaba muchísimo alcohol, éxtasis, todo lo que sea droga. Eso hacía que yo me perdiera, que no supiera ni quien era yo, no? Yo me iba de mi casa por un día y a veces pasaban meses y yo no volvía a mi casa, hasta que un día se acercó un familiar viendo mi situación viendo mi sufrimiento, no? viendo la vida que yo tenía, se acercó con un pan, me trajo un pan, y me explicó que ese pan había sido un pan consagrado en la iglesia, que era un pan para compartir con aquel familiar que estaba mal, que un milagro iba a pasar en mi familiar, que comiera, que realmente necesitaba el milagro. Entonces yo comí del pan y en ese mismo momento yo recibí el milagro, y toda esa adicción que yo tenía de consumir ya no lo tenía, en el mismo instante".




5.3.17

Pare de sufrir - Dibujo de Sofía







Llego al consultorio. Toco timbre y Cristina me dice por el portero eléctrico “Ay asomate que seguro el encargado está por ahí barriendo o en el almacén, así te abre él”
Pasan 3 minutos y el encargado no aparece.
Le vuelvo a tocar el timbre: “Che el portero no está”
Pasa un minuto y Cristina viene caminando re despacio desde el ascensor hacia la puerta.
Siento que exagera un poco la cara de sufrimiento
Le debe doler eso que tiene en las piernas. Según ella estuvo todo este tiempo sin tener diagnóstico porque la mayoría de los médicos son unos pelotudos, y siempre que me está contando eso recuerda lo de Stamboulian que le hizo mala praxis a su padre porque su padre estaba bien y Stamboulian lo mal diagnosticó. “Mucha fama mucha fama pero el tipo es un pelotudo, y mi papa se murió” Siempre termina llorando cuando habla del padre, y yo no se qué hacer. 
Me da pena y me intriga el padre de Cristina. No tiene ninguna foto en el consultorio.
Finalmente la diagnosticaron: tiene unas bolas en las piernas que se le hicieron por el colesterol. Yo no tenía idea de que el colesterol te puede hacer bolas en las piernas. Tampoco guguleé qué onda son esas bolas, si son de grasa, si son en los músculos, si son en las arterias. Me da impresión que diga que sea mortal y a esta mujer le quede poco de vida.
Capaz tengo que chequearme el colesterol.
“No sabes el dolor de piernas que tengo, hoy me dolió muchísimo, por eso te decía si por favor podías pedirle al portero que te abra”
Entramos
“Tengo el portero más pelotudo del mundo, no doy más ayer lloré del dolor te juro por dios LLORÉ DEL DOLOR boluda! no sabés, tuve que bajarme de la cama y gatear para llamar a la ambulancia porque te juro que pensé que me moría ahí, no podía caminar. Vos sabés lo que es no poder caminar? No te exagero, GATEÉ hasta el teléfono para llamar a la ambulancia porque no podía más!”
No se si se da cuenta cuando me dice “boluda”. Me pone re incómoda el “boluda” combinado con pagarle la sesión
¿Qué hago si por el dolor de bolas en las piernas no labura más?

Entramos al consultorio y de nuevo vamos al cuarto que está al lado del cuarto que usa como consultorio porque sigue con un problema de humedad.
Nos sentamos, me ofrece café como siempre; le digo que no y se explaya un rato más sobre la vagancia que tiene el portero.
De golpe tocan timbre.
“Uy a ver, esperame un segundo que los pacientes de la pelotuda de la dentista de planta baja siempre se equivocan”
Va a la cocina despacio y vuelven a tocar timbre entre que sale del cuarto y que llega, entonces se ve que por eso se altera; porque le grita al portero eléctrico.
“Quién es? Quiiiiiiieeeeééééé? No nena, apretaste mal, esto es 1er piso!”
Vuelve.
“A esta hija de puta de planta baja le voy a hacer un quilombo si sigue así, le dije cuarenta veces que ponga un cartel en su timbre que diga ‘Odontóloga acá’. Imaginate si justo estoy haciendo una hipnosis!?! o un ejercicio de cambio de historia!?!? Me caga el ejercicio! Nooooooo, nononono!. Es una hija de puta, se lo dije ciento cincuenta veces lo del cartel. Pero te digo que ya voy a accionar eh! Ésta a mi no me jode. Con todo el curriculum que tengo en negociación?! No me va a ganar!. Es una conchuda y mala mina. SE CAGA EN LOS DEMÁS!!!!”
Grita, se para y este relato lo hace parada, gritando.
Está re caliente, se ve que por eso no le duele tanto ahora lo de las bolas en las piernas.

Se sienta. “Bueno, cómo anduviste?”
“No se, bien. Bien qué se yo, en general bien pero me quedé pensando que”
“Ay paraaaaaaá… viste el mail que te mandé con el dibujo de Sofi??? Que decís eh?! Viste los corazones qué perfectos que los hizo? Que me decìs?, no ves ALGO ahí?”
Capaz es una estrategia interrumpirme. Capaz hay un subtexto acá, capaz lo de los corazones que dibujó Sofi en el fondo es ALGO sobre mí, pero es un yo pasado. Capaz tengo que asociar no se, fobia, mi vieja, los corazones.
Me la quedo mirando: “Sí, te respondí al toque, no te llegó?”
Por ahí la aburro porque le iba a decir que me quedé pensando en lo de la otra vez y ella por transferencia o telepatía ya sabe que le voy a decir una huevada; que iba a ir por el lado de las mismas cosas del pasado que escuchó cuatro millones de veces en estos 15 años: la infancia, mi vieja, mi viejo, los domingos, el renault 12, las peleas, la fuente con fideos volando por la cocina, por ahí me pongo reiterativa con pelotudeces, por ahí quiere que me enfrente con el material que traigo para analizar y vea que en algún punto es aburrido, repetitivo, así evalúo y pienso un poco más antes de hablar.
La semana pasada dije lo mismo?, Vine con lo de la infancia? Capaz tengo que mirar para el futuro, o traer reflexiones nuevas, y al no ser nuevo esto, se aburre. Puede pasarle que en vez de hacérmelo a propósito, la mina se aburra POSTA pero no lo dice literalmente, ni se hace cargo y le sale como lapus.
Que igual si es un lapsus lo tengo que analizar.
Por ahí la mina se permite el lapsus porque me sirve a mi terapia.
O capaz todo esto sea un megamensaje que yo no estoy entendiendo. Y sea algo re enroscado que tengo que interpretar y no me sale interpretar.
Pará! Por ahí la interpretación correcta sea que ya estoy para el alta?
Me re enoja que me interrumpa. Mal, por mas de que sea un lapsus o una estrategia no me parece una buena estrategia. Y si se lo planteo me va a decir que quiero manejar todo yo. Y si la apuro me va a terminar diciendo OBVIO QUE ERA UNA ESTRATEGIA. Una vez paso? O estoy inventando?
No se, si le pago es para que no me interrumpa, por lo menos durante la sesión.
Pensé que el acuerdo tácito era que me charle de su vida en el ascensor.

Intento seguir con el hilo de lo que estaba diciendo y me insiste “No, pero dale, ves ALGO? TE DAS CUENTA de algo en los corazones?”
Me está queriendo hacer ver un mensaje que está oculto en los corazones que dibujó la pendeja.
O esto es un delirio
“Eh. No. No soy psicóloga yo, no veo nada ahí, veo corazones nomás”
“Ah, no claro yo por mi formación veo UN MONTON DE COSAS”
Quiere que le pregunte qué cosas?
Seis minutos pasaron.
La miro fijo, seria.
“Ay bueno, perdón, qué me decías?”

Sigo hablando pero pienso en los corazones que dibujó Sofi y en qué significarán.
Por ahí hoy estamos mal porque estamos distraidas. No es lo mismo hacer terapia en el cuarto donde hacemos siempre que acá
Ahora pienso que el otro día cuando me hizo el relato de la humedad capaz esperaba que se lo solucione yo, o que le tire algún técnico que conozca de alguna obra. Igual sabe que no tengo la más puta idea de cómo resolver problemas de humedad.
“Che y lo de la humedad todo bien?”
Por ahí estoy evitando hablar de algo y le pregunto esto de la humedad para excusarme.
Me relata la pelea con el administrador, por la humedad y por el encargado
“No, yo me puse re firme nonononononono A MI NO ME VAN A JODER” se para de nuevo para otra vez mal del encargado.
“Es un pelotudo microcefálico. Burro además. No ves que recién cuando te tenía que abrir el estupido no estaba! Tiene esas hijas medio pelotuditas viste, asi didid todo lentito hablan porque él, no sé, tiene más que simplemente pelotudez de base, para mí te digo, yo no se si no es fronterizo”
¿Dónde tiene el reloj acá? ¿Cómo calculamos la hora? ¿Saco el celular?
La puta madre, tengo reunión y media en punto, o sea que me tengo que ir si o sí a las 7, no me puedo colgar.
“Che igual mirá que hoy me tengo que rajar en punto porque tengo reunión en Palermo”
“Ay mirá que bueno! De trabajo?”
“Sì, si, aún no se nada, pero es un contacto que me pasó Sole y en principio nos vamos a juntar, me va a contar qué busca, creo que es un libro, o algo para chicos pero no es una historia común, sino que es más rara porque hay un personaje gordo gordo y otro flaquito flaquito y ”
Me interrumpe: “Ay paráaaa no te pregunte!: COMO ME VES? NO ME VES MAS FLACA?
“Eh, no se, no me doy cuenta yo”
“Ay Rober pero bajé dos kilos mirame!!”
“Ah re bien”
“Che me sacás unas fotos con tu teléfono cuando terminamos la sesión? Pasa que en Tinder, un tipo UN BOLUDO el otro día, me increpó con que las fotos que tenía se notaba que no eran actuales, porque son las que me escaneaste y tienen la fecha puesta, y te re deschava lo de la fecha, no se como borrarlo, vos me lo podés photoshopear? Bueno igual, de paso, me sacas unas fotos así las pongo en Tinder? Porque ahí dice que tienen que ser actuales”
No quiero.
“Eh. Bueno pero mirá que mi celular está lleno, no sé si puedo sacar más fotos”
“Ay por fi dale después probemos”

Pasan 25 minutos de sesión y miro mi celular.
Cristina me dice “Ay no te vayas sin sacarme la foto eh”
Puta madre.
Agarro el celular.
“Ay pará, pará”
Saca un espejito de su cartera y chequea
“Sacame flaca por favor”
“Sisi te saco desde arriba”
Le saco 3 fotos, 1 con flash, porque se me dispara, y pruebo dos mas sin flash.
Me agarra el celular para verlas y no le gustan.
Se pone un pañulo tipo chall que tenia en el cuello, en la cabeza, tipo burka y se tapa la papada

“Dale, ahora sacame de nuevo, mismo ángulo pero así”




21.2.17

Los Normales - Cita 7

Cita #7





3 de Junio

Sueño con Humberto. En el sueño Humberto está triste por mí. Me busca por todos lados pero no logra dar conmigo.
Me despierto y me voy a bañar
Todavía estoy medio dormida, y cuando estoy pasandome el shampoo por el pelo, me viene una sensación re certera: Humberto está mal. Está triste, está confundido. Lo siento como si tuviera abierto un portal interno y estuviera viendo la matrix.
Tengo como un flash de la teoria de los multiespacios y siento que Humberto está donde está pero también está aca en mi mente, diciéndome que está mal.
Me saco el shampoo
Igual es un poco raro que este “mal” por mí. No tiene sentido.
No se si estoy muy dormida
Me cepillo los dientes y sigo viéndolo en mi mente re nítido.
Me impresiona un poco todo esto que estoy pensando.
Me concentro y con mi mente le digo que lo quiero.
Dudo que él necesite que le diga que lo quiero pero igual, se lo digo.
Está re casado, viviendo uno de sus mejores momentos, con su mujer, su hijo, no creo que me quiera.
No creo que me quiera no porque este re casado y con hijo, sino porque no me quiere. Punto.
Igual yo un poco lo quiero. Lo quiero nada más, no es que lo ame.
En mi mente abrazo a Humberto, pero no es que lo abrazo a él sino a su alma, tipo Ghost
Me estoy dando miedo

Roberto. ¿Mirá si de tanta depresión se muere?
Me imagino yendo al funeral de Roberto. ¿Quién vendría a ser yo? ¿La viuda?
Ya no. ¿Y mirá si va la forra que se cogió? ¿Será su nueva novia?
Yo re sería su viuda porque fuimos muy novios. Seremos dos las viudas, capaz.
Me imagino llorando en el funeral de Roberto y me imagino que al funeral viene Humberto y me consuela.
¿Será un deseo oculto esto?
Humberto. Algo le pasa
Capaz una parte suya está mal y sabe que nuestro vínculo es un caso perdido, y la otra parte suya es un robot, negador.

Paso todo el día rascándome en el laburo porque no vino el jefe
Seis menos tres de la tarde me voy.
Bajo por las escaleras porque el ascensor ya está lleno y me suena el celular: HUMBERTO
TENGO PODERES OTRA VEZ

Atiendo
Me llama por laburo. Ah
Me pasa con el socio. Ah, ok. “Dale, pasame”
Arreglo reunirme con ellos en su oficina.

Jueves.
Nos juntamos. Humberto, el socio, Gabriel, Luciana y yo.
Charlamos  y yo pienso que ya está, que listo. Que con lo de la otra vez ya estamos. Que no hace falta coger más porque no me gusta más. Trato de no mirarlo a los ojos, pero igual él ni me mira.
Disimula, o en verdad ni registra lo nuestro. Capaz que “lo nuestro” para él ya fue
Termina la reunión y me pido un taxi porque ya es de noche y porque el subte va a estar repleto
Humberto sale sin decir ni “Chau” ni nada. Punto, se va.

Nos quedamos hablando sobre unos presupuestos con los chicos y pasan diez minutos. Toca timbre el taxi y llega Humberto.
Ah mirá, volvió a entrar. ¿Adónde fue?
Me paro, agarro el bolso. “Bueno, vino el taxi, me voy”
De repente, Humberto viene conmigo para la puerta y me dice “Yo te acompaño”
Ah, mirá. Bien, buena onda. Que me baje a abrir.

Entramos al ascensor y miro el celular para chequear mensajes.
Estamos solos en el ascensor y de golpe veo un mensaje suyo de hace diez minutos que dice “Estoy en el auto, en subsuelo”
AY LA PUTA MADRE.
Guardo el celular.
Lo miro y le digo: “Eh… recién veo tu mensaje”
No dice nada. No dice ni sí, ni no, ni blanco, ni negro.
Nada.
Buen, que se yo, llegue tarde al mensaje. Fue, ya esta.
De golpe me doy cuenta que pasamos Planta Baja, el ascensor no frena y sigue hasta el subsuelo.
Se abre el ascensor, salimos y me habla pero sin mirarme: “Esperame en el auto, que salgo y cancelo tu taxi”
Ay la puta madre me quiero ir, no me hagás esto Humberto, dale.
Camina, saca la alarma para que yo pueda entrar y él vuelve al ascensor.

Me quiero quedar y me quiero ir al mismo tiempo.
Entro al auto.
Me quedo ahí petrificada hasta que pasan 2 minutos y lo veo volver.
Entra al auto.
Le digo “Oime boludo en serio, me tengo que ir”
Me agarra de la cintura y me encaja un beso.
Le digo “Pará boludo, dale” y le bajo el pantalón.
No me entiendo. 
Tranzamos.
Lo toco yo, de una, sin que él me diga nada.
Intenta tocarme y le digo que no.
Me dice: “¿Me pongo forro?”
“NO NO!! no cojamos, ESTOY OVULANDO”.
Hoy no quiero ser una geisha frígida.
No vine preparada para coger, menos en el auto
Pensé que “lo nuestro” se había terminado.
Lucho para no coger pero al final gana y estamos cogiendo
Me dice algo porno que no le entiendo, y que no me da preguntarle para no cortarme el clima pero medio que ya me distraje
Cogemos incómodos en el auto, 4 o 5 minutos
Acaba
Me duele la panza. Me estaba aguantando el pis y no me daba cuenta
No digo nada sobre coger aguantando el pis porque va a sonar a que me estoy excusando y que quiero hacerle creer que no llegué al orgasmo porque estaba cogiendo con dolor de panza, incómoda en el auto
Nos acomodamos la ropa en silencio.
Arranca el auto y dice “¿Me acompañás al kiosco?”
Le digo que si y es lo unico que hablamos en el viaje
Hacemos unas cuadras, paramos en una estación de servicio.
Bajamos y suena Watever de Oasis desde un auto.
Movemos el cuerpo al ritmo de oasis y charlamos del laburo.
Tengo la sensacion de que es la primera vez que estamos haciendo algo normal
Subimos al auto y me dice “¿Te tiro en algún lugar?”
Qué pelotudo.
Le digo “¿Queéee? Llevame. Boludo se corrobora la teoria de mis amigas en el secundario cuando decían ‘¡Los tipos te usan! solo te quieren coger y después no quiren ni llevarte a tu casa’, dale nene somos amigos!”
Me arrepiento al toque de decir todo eso.
Humberto habla pero no logro escuchar lo que dice porque justo pasa un camión acelerando y hace un ruidazo que tapa la voz de Humberto..
Quiero que repita lo que dijo pero asumo que me bardeó y me salta la termica
“PERO BOLUDO ¡SOY TU AMIGA! Me tenés que llevar porque soy tu amiga… ¿Ves? ¡¡ESTO es lo que me re jode de vos!! Muy fácilmente te olvidás de que sos mi amigo!”
Pará. No sé si somos amigos, no se por qué le enfatizo la GRAN AMISTAD que tenemos.
Si fuésemos amigos, podríamos hablar de lo que nos pasa, y hasta el momento no hablamos jamás.
Insisto “Está todo bien, pero de golpe caés en estar mala onda y yo no entiendo si me querés o no me querés. Yo no soy así con vos, yo soy divina”. 
Ah bueno Fernanda la verborragia
La cantidad de data que estoy tirando, se ve que me siento en confianza
Humberto no para de acelerar el auto y poner cara de orto.
Me callo.
¿Le dije ‘no sé si me querés’? Estoy del orto
Lo miro como diciéndole ‘Sos un pelotudo’ pero no le digo nada porque va cada vez más rápido y me da miedo que se esté enojando y que por el enojo, choquemos.
No entiendo por qué me salió todo este reclamo.
Hacemos más de diez cuadras en silencio y de repente me cuenta de la nada que cuando hicieron un laburo la semana pasada él y el socio, fueron re hijos de puta con los empleados, y que los maltrataron a propósito. Me lo cuenta riéndose.
¿Está asumiendo que es autoritario, déspota? ¿Violento?
Me está queriendo decir algo.
Me doy cuenta que acá hay mucho material para analizar.
Llegamos a la puerta de mi casa, frena y le tiro una ironía “Bueno che, mil perdones por el esfuerzo de tener que traerme…”
“Por favor, fue un placer”
Nos saludamos con un beso en la cara
Me bajo. Me aferro al “fue un placer”
Me lo repito en mi mente en el ascensor. Fue un cumplido pero no me importa, porque me tranquiliza

Entro a casa
Me meto en la cama y reviso el celular
Tengo mensaje de Roberto contándome lo de la ayahuasca: Que vomitó, que fue re groso pero que vomitó.
Capaz que a Humberto lo conozco de vidas pasadas
Capaz vivimos juntos en la Atlántida. Capaz que él y yo estábamos destinados a salvar a la humanidad. O por ahí estamos comunicados telepáticamente, o estamos comunicados desde otras vidas.
Algo pasa acá. No es normal esta relacion, no se si puedo demostrarlo científicamente pero estoy seguran de que me comunico mentalmente con Humberto.
Me da bronca coger así con Humberto.
Yo se que podríamos coger mucho mejor pero me pone nerviosa,
Me parece que voy a tener que seguir con él hasta poder relajarme  así le muestro que se coger, aunque no se haya notado nunca todavia.





9.2.17

Lo dejás anulado







Sueño
En el sueño paso por un pasaje tipo el de Soler y Juan B Justo, en el que la atacaron a la chica periodista y estoy con mi sobrina y de repente nos atacan
Al toque ya no esta mas mi sobrina y es que me atacan a mi sola
Siento que me tironea un tipo y de golpe me acuerdo que tengo una tijera en la cartera
Busco la tijera y se la clavo con toda la saña en los huevos al chabon
El chabon tiene jeans y camisa negra y lo veo tirado en el piso con la tijera clavada y yo salgo corriendo.
Era de noche pero de golpe es de día, y vuelve a estar mi sobrina y ahora mi preocupación es cómo sacarle el trauma de lo de recién a mi sobrina.
Eso funde a negro y aparezco yo en un movil de Telefe. Me estan haciendo una nota tipo "la heroina de su sobrina" y yo estoy nerviosa.
Estoy ahí pero a la vez me veo por la tele como si eso hubiera ya sido grabado.
Al final ahí otra vez ya mi sobrina no está en el guión del sueño porque me pongo a hablar sobre que salvé mi vida por la tijera.
El movilero me dice "Decile algo a todos, como consejo"
Yo estoy  medio tembleque porque acaba de pasar lo del ataque del tipo, sigo temblando un poco y  medio que llorisqueo pero digo "mirá no estoy en un estado como para dar consejos"
El movilero insiste y de golpe me parece como que soy medio Paulinda o alguna vedette porque sino por qué tanto quiere mi consejo este tipo.
Al final le agarro el micrófono y le digo "mirá no se si es políticamente correcto lo que voy a decir o capaz es una animalada pero bueno estoy en shock todavía. para mi lo que hay que hacer es enseñar desde chicos a toddos los nenes y nenas a que el sexo debil no es el femenino sino el masculino porque si bien estadisticamente hay mas mujeres menuditas que hombres, y mas alla de la fuerza fisica la fuerza está en la mente, y si dejan de decir que las mujeres es el sexo debil y empiezan a decir la verdad sobre que el hombre es el sexo debil entonces"
El notero me interrumpe y yo le sigo sacando el micrófono y le digo "porque entre hombres y mujeres obvio que si nos pegan nos duele a todos, pero el unico que tiene una parte del cuerpo que si le pegás queda anulado por lo menos entre 3 o 4 minutos es el hombre, a la mujer si nos pegan donde nos pegan nos duele pero no nos anula, al hombre si le pegas en los huevos lo dejas anulado y podes correr"
El notero me sigue preguntando pero se ve que me conoce de antes porque me pregunta "hablame de cuando pegaste un rodillazo a un amigo tuyo"
Y ahi le cuento que a los 16 un amigo me estaba haciendo muchas cosquillas y senti que me estaba por morir de un paro cardíaco y le dije soltame o te pego
"y bueno, le pegué un rodillazo en los huevos, quedó tirado y no me pudo venir a buscar. baje por ascensor, justo me abrio una vecina  y me volví a mi casa. por eso, no se bien la estadística pero entre 3 y 4 minutos te da tiempo. Enseñenlo"

Me despierto con dolor de ovarios y siento que odio las funciones biológicas femeninas
Tengo la gata encima que está MAU  MAU pidiéndome comida
Le doy de comer y vuelvo a la cama.
Duermo 3 horas más y me paso todo el día en la cama

Me digno a levantarme a las 5 de la tarde y me auto-obligo ir a merendar.
Voy a tienda de cafe y despues de 20 minutos de hacernos esperar la moza nos dice "no puedo traerte nada de la cocina porque estamos con un problema"
"como nada? que me puedo pedir?"
"y cafe con medialunas sí, pero tostado no"
Me agarra un odio nivel matar a todos aca ya mismo

Cruzamos a los dos chinos y me pido un cafe doble con locateli
Nos traen los locateli y siento que despues de todo este dia finalmente soy feliz y NO.
SE CONFUNDE Y EN VEZ DE CAFE DOBLE TRAE CAFE CON LECHE


30.1.17

Pani que es Londres





Me siento en Pani para esperar a mis amigos
Me dan el menu
SESENTA PESOS UN CAFE EN JARRITO
Pani cree que esto es Londres
Busco cuánto sale una medialuna
Miro: CUARENTA Y UN PESOS UNA MEDIALUNA EN PANI
No lo puedo creer
Miro y leo "mega croissant $43"
Se acerca la mina y le pido un cafe en jarrito y una croissant
Abro el bolso para sacar el ipad en Pani, que es Londres, y me doy cuenta que no esta el ipad
Cómo no está?!
Busco medio desaforada, no lo encuentro
De repente me entra una imagen a mi cabeza tipo rayo que me parte: Y SI LO DEJÉ EN LA CONTI, HACE UN RATO!?
Panico
Busco "la continental" en el buscador del celular, me fijo el numero de la sucursal que se llama Congreso pero solo aparece la direccion, me tira el numero genérico de toda la continental, llamo.
"Hola, estuve hoy a la tarde en la sucursal de Congreso y me olvide una cosa, vos podes pasarme el número?"
"No. No estoy autorizada a pasarle el numero de ninguna sucursarl, digame lo que se olvido y yo les aviso"
LA PUTA MADRE
Le explico todo a la mina, la mina me dice que llame en diez minutos, le mando un mensaje a maiboy con ME PARECE QUE DEJE EL IPAD EN LA CONTI ME MUERO ME ESTA POR AGARRAR UN ATAQUE DE PANICO
Me responde "boluda, no vi que haya quedado nada en la mesa, seguro esta en casa"
"y mira si me lo olvide en la conti?"
Pasan 10 minutos, llamo a la conti de nuevo, me atiende un pibe
"Hola mira llame hace 10 minutos hable con una compañera tuya porque le conte que me olvide un ipad en la sucursal de Congreso no quiso pasarme el numero me dijo que iba a llamar y que llame en diez minutos NO SABES QUÉ LE RESPONDIERON?!?!"
El pibe me dice que espere que pregunta, vuelve al segundo y medio y  me dice que no
"No. El mozo que te atendio no vio ningun ipad"
"Fue una moza. Le explique a tu compañera que fue una moza y el horario en el que estuve, le podes volver a preguntar?"
"No encontraron nada en Congreso"
La puta madre
Me llega el cafe y la croissant
La puta madre no voy a poder mirar la pelicula.
Llegan mis amigos, y les digo NO SABEN LO QUE ME PASO CREO QUE PERDI EL IPAD
Les explico todo y el puma me dice "Bueno, tomate el cafe tranquila, come la croissant, despues te fijas"
"No. No puedo. Para... me bancan? me tomo un taxi, me fijo si esta en mi casa y vuelvo"
Salgo corriendo, me meto en un taxi.
Voy todo el viaje en taxi pensando en el PARA QUÉ de "perdi el ipad"
TAl vez tengo que trabajar el concepto de "Abundancia"
Tal vez esta la luna en piscis y entonces estoy distraida
Tal vez es como un aprendizaje para desprenderme, tipo realmente necesitaba el ipad? PERO ES UN REGALO
Tal vez tenga que usarlo como un motivo para generar plata para comprarme el ipad que nunca logre comprarme y que finalmente me regalaron
Tal vez esto paso para evitar algo peor. Capaz si me quedaba en el village entraba uno a matar a todos y por eso yo zafe
Tal vez es como algo del destino que me esta marcando lo desagradecida que soy, cómo voy a perder un ipad que me regalaron?

Llego a casa, subo, abro rapido y VEO EL IPAD
Salgo y mando mensaje "soy feliz, estaba en casa, estoy yendo"

Vamos al cine, vemos La la land.
Salimos y el puma dice "uh crucemos asi estos no nos joden"
Caminamos por la vereda del cementerio y se cruza un pibe con un folletito para un boliche o algo similar, tipo un tarjetero de los 90.
Lo ninguneo y le digo "No corazon, somos grandes, no salimos mas nosotros"
El pibe insiste y dice "Pero miren que es un lugar para gente grande, de CINCUENTAYPICO COMO USTEDES"
"SESENTAYDOS TENGO CORAZON, TE AGRADEZCO"




24.1.17

Los normales - Cita 6

Cita #6           




20 de Mayo

Pasan 3 semanas en las que me comunico por skype con el socio de Humberto, por el laburo.
Está bien así, son pocos días, no se si quiero verlo de nuevo.
No me conviene. Hay que enfriarse
Intento ubicar a Juan Cruz, pero es histérico. Se escapa.
Le escribo 3 veces. Una por semana.
“Paso mañana por tu casa, estás?” / “Che boludo, querés que pase el sábado? Confirmame si estás” / “Mostru estas para que pase mañana? Llevo vino y porro”
Nada. Me clava el visto.
Decí que es Juan Cruz y me resbala quedar perseguidora con él, pero por ahí piensa que me puse intensa.
¿Lo llamo a Roberto?
No puedo caer en la de cogerse al ex.

Mando mensaje al chat con Ro y Sole: “Boludas, ¿qué hago? ¿Lo llamo a Roberto? Me parece que lo extraño que se yo”
Ro me responde al toque “No sé, es un tema re personal Fer, que se yo, por un lado si es tu ex por algo es tu ex, pero por otro uno tiene que ser honesto con lo que le va sucediendo”
Ay esta boluda siempre ambigua, no se la juega con un consejo directo.
Sole ni lo vio.
Le mando otro mensaje pero directo a Ro: “Dale boluda qué carajo hago?!??!?!”
Me responde al toque “Ay linda no se, no se… que se yo… ¿vos que querés hacer?”
Le mando mensaje para vernos a Roberto.
Pasan 2 horas y llega.

Terminamos de coger y se acomoda como para quedarse a dormir.
Quiero que se vaya, necesito aire.
Me parece que la cagué, cogiendo con Roberto.
Agarro un libro y veo que Roberto revisa el celular y pone cara de culo.
“¿Qué te pasa? ¿por qué tenés esa cara?”
Estoy irascible, no soporto más la cara de culo de Roberto. ME SEPARÉ POR ESA CARA.
“Nada, ¿qué cara?”
“Esa cara Roberto, tenés cara”
“No mi amor, no tengo cara, no pasa nada”
¡¿MI AMOR?! WHAT??
“Dale Roberto qué te pasa?”
“Nada boluda, justo te iba a contar que discutí otra vez con el productor de la película”

Ay dios mío, Roberto. Me deprime y necesito des-deprimirme.
“Che, cojamos de nuevo dale”
“Ay mi amor, pasa que estoy muerto”
¿¡¡¿¿MI AMOR?!!??
“Dale”
“No, pero no puedo te juro, perdoname”
Se pone a llorar.
AH LO QUE FALTABA.
Habla del festival llorisqueando. No llega a presentarse para participar en la categoría de Work in Progress porque todavía no terminó la carpeta y le da angustia porque tiene que cambiar una escena y no quiere.
Era obvio que no tenía que llamarlo.
No me interesa nada de lo que me está contando.
ESTAS DEPRESIVO DE NUEVO ROBERTO.
Se lo digo, ya fue, necesito cortar esto.
“Por qué no vas a terapia y te dejás de joder? Siempre ves todo negativo, no pasa nada, modificás las escenas, hacés la carpeta y listo, entrás al festival. Dejate de joder el tema no es el festival, acá el tema es tu depresión”
Ya fue, que se curta.
Llora. “No, terapia no se si quiero hacer, pero siento que toqué fondo. Me parece que voy a hacer lo que me dijo mi viejo. En Córdoba hay un chamán re groso, capaz me lo presenta y hago lo de la ayahuasca”
“Ni se te ocurra hacer lo de la ayahasca en este estado! ¿Mirá si te das vuelta y te ponés ezquizofrénico? Quedás re loco, después no podés ni volver a tu vida original”
Al pedo lo llamé. Ahora ya estoy preocupada por él.
“No boluda, no pasa nada, vení”
Me agarra para coger y lo saco porque ya me bajó la libido.
Siempre busca el conflicto para llorar y que yo me preocupe por él y entonces ahí sí se calienta.
“Salí, salí, no quiero ahora”

Pasa un rato más de hablar con él.
Yo lo escucho con un oído porque en el otro tengo los auriculares y Youtube en la novela de Onur.
Pero hace catarsis, conmigo, como siempre. Que se siente una mierda, que siente que nadie lo ayuda, que lo obligan a participar en ese concurso, que por un lado quiere y por otro lado no.
Necesito poner palo santo.
Se hace de día y Roberto se levanta para irse. No durmió y va a ir a la productora sin dormir.
Me acuesto pero quedé re enculada con Roberto.
No me voy a poder dormir. Me dejó cargadísima, lo odio.
Es como si con su comportamiento me estuviera obligando a llamar a Humberto, aunque le prometí a Dios que no iba a llamarlo más.
Agarro el teléfono y miro el nombre de Humberto en Contactos.
Basta boluda, dejá el teléfono ahí.
Pongo pausa en Onur y pongo la tele. Canal Europeo. Engancho una con mucho drama que ya vi. Por suerte la protagonista tiene cáncer y se muere, así lloro bien y sale todo.

Paso una hora y media llorando pero la bronca no se me va.
Miro el celular.
Dale boluda, no lo llames, no tiene sentido. ¿Qué sentido tiene? Cero sentido
¿Qué vas a solucionar con esto? Nada vas a solucionar, vas a ir, vas a garchar, vas a inhibirte, no vas a llegar al orgasmo, vas a volver y la vida va a seguir siendo igual de mierda, o peor porque no solo vas a estar sola y deprimida porque Roberto te dejó deprimida, sino que encima vas a estar frustrada porque no acabaste con Humberto.
Mando un mail al laburo: “Estoy con 39º de fiebre, estoy yendo a la guardia”
Me duermo.

Sueño con él. En el sueño tranzamos en un ascensor y nos hablamos con la mente.
Me despierto y manoteo el celular:
Le escribo: "¿Cómo andas?"
Pasa medio segundo y me vibra. Miro: “¿Cómo va?”
De una: “¿Tas por Caballito?”
Quiero ir a Caballito por media hora y sacarme la bronca.
“Venite, dale” me dice
“En media hora estoy por alla”
Le miento porque todavía me tengo que bañar, cambiar, y tomarme un taxi.
No me importa nada hoy. Creo que no quiero llegar al orgasmo, solo quiero sacarme la oscuridad que me dejó el pelotudo de Roberto, y volver renovada como si fuera al spa con las chicas.

Subo a un taxi. Odio a Roberto. Odio que se ponga en víctima. QUIEN SOS ROBERTO? Lo detesto, no tendría que haberlo llamado, no lo tengo que llamar más.
Tengo que buscarme otro novio urgente.
Me llega mensaje de Humberto: “Ya estoy en la oficina de mi amigo”
Es obvio que la mujer está en la casa, con el bebé, amamantándolo y por eso ahora tenemos que ir al estudio del amigo.
Le gustará a Humberto ver a su mujer amamantando al hijo? O le bajará la libido.
La quiere? Si boluda la quiere, cómo no la va a querer.
No quiero pensar más en su mujer pero no dejo de imaginármela en pelotas.
Humberto será cariñoso con ella? Le dirá chuchi / chuni / pipi? O le dirá por el nombre.
Y al hijo? Lo querrá? COMO NO LO VA A QUERER?! Bueno no se, capaz lo vive con presión, como si fuera una carga.
Así robot como es no me lo imagino siendo padre.
Capaz se engancha con el pibe recién cuando tiene 10 años y ya puede jugar al futbol o tocar el piano, hacer algo útil.
Capaz fueron re fríos sus padres con él y por eso él es un padre frío.

Llego y le mando un mensaje “Estoy abajo”

Baja.
No nos saludamos con beso, ni abrazo. Como siempre. Nada.
Entramos al ascensor callados.
Entramos a la oficina del amigo, cierra la puerta con llave.
Me quedo parada con el saco puesto, el bolso, todo.
Dura. Fría. Nada, no hago movimiento.
Dale pelotuda movete, abrazalo, algo.
Me da miedo que si me acerco lea un mood romantico, entonces me quedo en el molde.
Se acerca él, me da un beso en el cuello y de golpe estamos tranzando desaforados.
Pasan dos minutos de estar así y me quiere poner en bolas.
 “Estoy ovulando” Es mentira, pero así no cojemos.
No quiero coger al pedo y no acabar. Y freakearme con que si se rompió el forro y el posible embarazo. Mirá si tengo un hermanito de su reciente hijo?
Seguimos tranzando y pierdo la voluntad.
Veo que se pone forro y en vez de sosterner mi mentira le digo “Dos segundos y nada más”
No me responde.
Cogemos un segundo pero me separo al toque.
“Dale boludo, estoy ovulando”
Luchamos pero al final me impongo y tranzamos desaforados.

Pasan 5 minutos de chape violento combinado con mi mano en su pito y de golpe acaba.
Yo estoy bien con no acabar porque siento que me vengué.
TOMÁ ROBERTO! por deprimirme con tu depresión.

Qué bajón igual todo esto. Estaba bien. No se para qué llame a Roberto. No se por qué Juan Cruz me histeriquea.
Y no se cuándo vamos a salir de este círculo rarísimo con Humberto.
Me chupan un huevo Roberto y Juan Cruz y cualquier otro chabón.
De golpe me agarra un mini ataque de pánico.
Mirá si el segundo y medio que me metió el pito, se le rompió el forro? o mirá si el forro se quedó adentro? Estoy re confundida y no se qué siento.
No se si estoy bien o mal.
Siento venganza pero siento desazón.
No se si se me fue la depresión de Roberto, o no se si lo que siento es otra cosa. Y en verdad Roberto no me deprimió con su discurso sino que yo ya estaba deprimida de antes.
Ay.
Siento que entre Humberto y yo pasa algo, no se qué pero algo pasa.
Tengo el cerebro desordenado.
¿Qué es esto que estamos haciendo? No tengo idea, y ni lo pregunto porque se que Humberto no va a decirme nada.

Se incorpora y se viste en un minuto.
Yo estoy muda, agarro la ropa que quedó desparramada. Estoy como lenta. No solucioné nada y me parece que me confundí más.
Hoy no hablamos una sola palabra mas que mis “estoy ovulando”
Ni hola, ni como andas, ni vamos al sillon o al piso?
Nada.
Estamos callados y de golpe Humberto, mientras se pone la camisa, me dice “Lo nuestro es cada vez más freak”
¿Qué? ¿Cómo?
QUEEE??????
¿LO NUESTRO dice?
Dice LO NUESTRO o sea, Humberto piensa que hay un “LO NUESTRO”?!
O sea que mientras yo estaba haciéndome esas preguntas su mente me escuchó.
Telepatía otra vez.
No sé si alegrarme, o aprovechar y preguntarle qué piensa acerca de LO NUESTRO y qué carajo vamos a hacer pero me quedo dura, no tengo reacción.
¿Querés que hablemos? ¿¿Necesitás que definamos “lo nuestro”??
¿No eras Linden boludo? ¿O yo era Linden?

No se qué decirle y de golpe me sale una medio de superada: "Sí, justamente ESO es lo que más me gusta”
Se sonrie y me dice "Sí...bueno, pero… "
Me pone ansiosa y lo interrumpo: "Aparte VOS sos un freak... NO TE HAGÁS EL NORMAL"
Se ríe.
No tengo idea de qué carajo estamos haciendo acá. Qué mierda iba a decir con el “pero” ese?
POR QUÉ LO INTERRUMPI!?!?!?

Nos paramos y le digo “¿Tenés media hora para chequear lo que estuve charlando con Néstor estos días?”
“No, no puedo. Tengo que salir rajando a otra reunión”
¿OTRA reunión? Lo de recién no fue una reunión boludo.
Me está mintiendo
Es obvio que no tiene ninguna reunión, y que se va a ver con la amante numero 2.
Es obvio que soy la amante numero 1
Tiene zapatillas de ir al gimnasio, no va a ninguna puta reunión de trabajo.
Humberto va al baño. Veo una birome en el suelo, la levanto y me la meto en la cartera.
Caminamos hasta la puerta y veo 3 monedas de un peso arriba del recibidor. Las agarro y me las guardo en el bolsillo.
Salimos.
No estoy enojada ni deprimida.
Me parece que “lonuestro” borró la depresión.
O sea, él piensa en que tenemos “algo”?
O sea él piensa en mí?!?!?!
O sea se estuvo preguntando acerca de “la relaciòn”?
Y por eso llego a la conclusión de que LO NUESTRO ES CADA VEZ MAS FREAK?

Le digo “Me tirás por Honorio Pueyrredón?”
No me responde. No me mira, nada.

Salimos a la calle. Mira para adelante, no me mira, pero caminamos juntos y frena en donde está estacionado su auto.
Desactiva la alarma y subimos
Arranca.
Quiero tener una conversación normal pero no paro de pensar en LO NUESTRO.
Y que según él, es FREAK.
No hablamos. Mira para adelante y yo para el costado.
Cada tanto lo miro y no me mira.
De golpe me dice “Te dejo en la esquina, dale? Que tengo que seguir derecho”
“Dale, sisi está bien”

Me bajo sin saludarnos. Abro la puerta y le digo “chau”

“Chau querida”