24.4.17

Los normales - Cita 8


Cita #8



22 de Junio

Sueño que salgo del laburo y me voy a un bar con amigos. En el sueño viene Humberto y de golpe estamos en su terraza y es medio obvio que vamos a coger; pero entra un tipo que me doy cuenta que es el mucamo y me re molesta.
¿Qué hace el mucamo éste acá? Le quiero preguntar, pero en el sueño no le hablo con la voz, sólo lo cuestiono mirándolo.
Humberto se me acerca y yo siento que vamos a coger, entonces le digo “Voy al baño”
En el baño la botonera del inodoro está rota y en vez de botonera hay pegado con cinta scoch un pebete con jamón y queso roto obviamente porque no está recién puesto, es de hace un rato.
Miro el inodoro y está todo sucio. Qué asco la puta madre.
Con Humberto no tengo ese grado de confianza.
Tiro el botón y el inodoro casi rebalsa, pero al final se libera.
Entra el mucamo al baño y es todo un gran quilombo de suciedad.
Entra Humberto mira el quilombo que hay en el inodoro y me abraza.
Me quedo dura, con los brazos derechitos porque está el mucamo y no se si puedo abrazar a Humberto estando el mucamo presente. Tengo la sensación de que el mucamo es más bien el mucamo de su novia, y le digo “Yo no fui eh…”
Yo no pude ni hacer pis de los nervios, obvio.
Mira todo ese cuadro asqueroso, se ríe y se va. Vuelvo a quedar sola en el baño.
De golpe, nuevamente estoy en la terraza con Humberto y el mucamo; y me suena el celular.
Atiendo. Dice “Daro” en el celular pero no conozco a ningún Daro y ahí me doy cuenta de que es un pibe con el que iba a salir hoy y lo dejé clavado por Humberto.
Le hago señas a Humberto para que se haga el boludo y no emita sonido.
“Pero estás cerca? No te entiendo, dónde estás?” me pregunta este pibe con ese nombre rarísimo y me re molesta porque no tengo capacidad rápida de verso. No se mentir, se me nota si miento. Me quedo muda y se corta por interferencia.
Humberto me mira. Le digo que es cualquiera todo, y que mejor me voy.
De golpe estamos con Humberto hablando en Santa Fe y Junín sentados en la vereda y yo le cuento cosas re íntimas de todos mis ex novios. Humberto fuma.
Ahora siento como una verdad absoluta que mis amigas siguen en la fiesta y están reclamándome. Por telepatía, lo se. También hablo con Humberto (en la terraza aún) y le aseguro que ese Daro sabe todo, que se dio cuenta de todo y que no va a querer tener una cita conmigo. ¡Sabe que mi hijo es tuyo!, le digo.

Me despierto.
Ay dios mío, qué sueño.
Miro el celular: MENSAJE DE HUMBERTO.
 “¿Qué hacés? ¿Cómo venís de horarios hoy?”
No quiero verlo. Me enoja que no me da pelota, ni siquira me da pelota en lo laboral. Le mande un mail con un pdf y ni siquiera lo miró. Me terminó respodiendo el socio que “lo chequean en breve”, quién sos, nene.
Le respondo “Me libero temprano, ¿vos?”

Me baño y me cambio pensando en que le voy a poner los puntos.
Estoy re enculada.
Llego a la casa de Humberto con cara de culo.
“¿Cómo estás?” me dice, y no me mira.
No me cuestiono si está bien o está mal estar enculada y le tiro de una “Me revienta que no me des pelota con el laburo, ¿te tengo que rogar que mires el pdf? Tu socio me responde que después lo ven, y jamás me mandan el mail de devolución. Dale boludo!”
Sacada, sin medir.
Termino de decir eso y viene desde la punta del living, se sienta al lado y me dice “Ay vení acáaaa”
Me agarra de la cintura y me da un beso en la boca, así chape.
Opa. Creo que nunca chapamos así con tanta confianza.
Lo saco “Basta, estoy enojada”
“Bueno ahora te voy a sacar el enojo”
Me da otro beso.
Chapamos un rato largo y tengo un poco de dolor de estómago porque estoy nerviosa.
Me levanto del sillón, y tomo agua.
Él chequea algo en su compu.
Vuelvo al sillón y se me viene encima de nuevo.
Tranzamos y nos sacamos la ropa.
Cogemos.

Estamos en plena momento sexual y siento que todo esto es la cima de la alegría, felicidad, adrenalina, placer, todo. Que es la mejor vez. Que estamos garchando como nunca antes. Incluso estamos superando la primera vez, que había sido la mejor, y tomo consciencia de que estoy soltando el control.
Ay dios mío, estoy ahí, a punto de llegar y de repente Humberto me dice: “Bueno, cuando vamos a llegar juntos?”
Me quedo dura.
Es como una piña esto.
Me da ternura, me da amor, me da violencia porque siento que me está diciendo frígida y me ofende, y a la vez me da presión.
No tengo por qué ofenderme si me está diciendo frígida porque HELLO no acabé nunca con Humberto.
Ay LLANTO.
Lloro de golpe, acá en pelotas, cogiendo.
No no da!!! No puedo ponerme a llorar!!
Lloro.
Lloro mucho.
Humberto me dice “Ah no, esto sí que no me pasó jamás en la vida”
Sonríe, pone cara de tierno, pero no sé si se da cuenta que estoy re llorando en serio.
Me quiero matar. No lo puedo creer de mí todo esto.
Humberto frena el garche y me dice “Boluda, ¿pero estás bien? ¿Estás llorando?”
No puedo parar de llorar pero quiero reponerme.
Basta boluda, pará de llorar.
Me incorporo y le hago el papel de la deshinibida
Se la chupo así tengo tiempo de pensar mientras él esta inutilizado.
Dale calmate boluda.
No paro de llorar mientras hago esto.
Pasan unos minutos y me agarra miedo que acabe. Mejor sigo con la mano.

De golpe termina su cuestión, y yo me largo a llorar más.

Me quedo un minuto entero llorando en el piso, capaz es medio acting pero no puedo reponerme.
Humberto se me acerca. No me abraza, sólo me pone una mano en el hombro,
Seguimos en bolas los dos y Humberto dice “No sé si preocuparme, alegrarme o qué”
¿Cómo alegrarse? Ay debe creer que acabé.
Capaz estoy destinada a no acabar nunca con él, capaz es un castigo de dios porque me gusta mucho y me descontrola tanto que dios me manda no acabar como forma de tener cierto control sobre mí misma, y pienso en cuando Roberto me contaba de su ex, que para él era un bajón que no acabara y como que en general, para los hombres es un bajón que la mina no acabe.
O sea que me estoy preocupando por lo que él piense sobre mí, en vez de preocuparme por pasarla bien yo.
No nena, que te chupe un huevo lo que él piense.
Tengo un debate feminista conmigo misma.
Jamás me pasó que me guste tanto un pibe y al mismo tiempo no pueda controlar nada de nada lo que está pasando.
Siento que él es el dueño de la situación, y que yo soy un objeto de su living.
Me parece que algo de ser un objeto de su living me gusta.
Sigo llorando y le digo que no se preocupe.
Se acerca y me hace un mimo en la panza, tierno pero frío y me tensa porque pienso en el rollo y meto panza.
Me visto, le pido mi mochila, me limpio la cara. 

“Estás bien? Dale, contame”
“Me parece que vos sos más freak que yo, no se si es lo ideal que te cuente qué me pasa”
“Al contrario, tenés que hablar con alguien más freak que vos porque te va a entender”

No tengo claro que me pasa. Puede ser que estuviera sintiendo tanto placer que cuando tomé conciencia, lo frené. Puede ser que me distraje, o puede ser que estoy nerviosa, o puede ser que me inhibe lo jefe de la situación que es. O puede ser que como no puedo acceder a sus sentimientos, me cierro. O puede ser que no sirvo para el sexo casual y que sino siento que un poco me quiere, no puedo acabar. Capaz lo amo?

“Me parece que estaba soltando el control, digamos y cuando me dí cuenta, lloré tipo reacción del cuerpo, pero no se si lloro por algo, sino que me parece que es una cosa medio fisica”

Pará. Si es una cosa física, ¿por qué entonces me largué a llorar cuando estaba soltando el control? Es una incoherencia lo que estoy planteando. Es obvio que o todo esto me pone triste y por eso lloro, o no me pone nada triste y en vez de tener un orgasmo, el cuerpo se equivoca, y llora.

Por suerte es Linden y no me cuestiona. Me escucha callado.
Termino de hablar, lo miro.
Me mira y me dice “Y sí… es normal”

Me seco la cara.
Me ofrece agua.
Tomo agua.
Me ofrece comida
Como una galletita, nos miramos.

Tomo más agua y le digo que me pida un taxi.

6.4.17

Me puedo pescar cualquier fobia nueva









Veo Dexter, los ultimos 4 capitulos de la temporada 4 con maiboi.
O sea, ya se como termina la temporada 4  y eso me deja mas tranquila porque no se por qué necesito un toque spoilearme.
Asi que arranco Dexter desde la 1.
Veo 5 temporadas en 3 semanas y las 3 temporadas finales en 3 dias
Quedo completamente tarada.
Amo a Dexter, amo a Deb. Quiero que cojan aunque sean hermanos.
No me parece tan enroscado, pero bueno, capaz que porque no tengo hermano varon.
Siempre pense que si tenia hermano varon me lo iba a querer coger.
PLATONICAMENTE OBVIO
Sigo tarada porque no puedo dejar de pensar en Dexter la serie y en Dexter personaje.
Me miro entrevistas de los protagonistas y entonces los humanizo un poco.
Bajo la frecuencia de loop de videos de Alex Turner.
O sea que me curo de un paco pero solo porque lo reeplazo con un paco peor: un asesino serial que quiero que coja con su hermana. 
Es miercoles y tengo el dia mas normal desde hace 1 semana
Terminó librongo y siempre eso me deja tarada.
La taradez esa sumada a la taradez post Dexter genera una combo extremo sobre todo porque siento las defensas psíquicas bajas.
Siento que me puedo pescar cualquier fobia nueva.
Me tengo que cuidar entonces me pongo "Los angeles de la mañana" repetido de hoy o de ayer.
Está Carolina Papaleo y  me acuerdo cuando trabajaba en Touche en el 2012 y haciamos radio con Juampi, Alfred y Carlita.
Me aburro y pongo "El diario de Mariana"
Mariana Fabiani no se como me cae pero adelanto porque también me aburro y la dejo a Florencia Peña que va a contar que está embarazada. 
No se como me cae Florencia Peña tampoco, pero empieza a contar que buscaba tener un pibe con el nuevo novio y que no quedaba embarazada y que creia que el que tenia un problema era su novio porque ella habia tenido dos hijos ya y que se van a hacer estudios y que los estudios le salen mal y que le sale trombofilia y ME EMPIEZA A DAR DOLOR DE OVARIOS.
Florencia Peña sigue contando sobre el tratamiento. Dice que se destapó las trompas de falopio.
Dice TROMPAS DE FALOPIO y me empiezan a temblar las piernas. Ay me duele.
No se si me duele o pienso que me duele.
No es dolor, es como si sintiera la presencia de mis ovarios o de las trompas de falopio o de lo que mierda sea que hay ahí adentro, y Florencia Peña cuenta que se hizo 9 mil inseminaciones artificiales  que se inyectaba no se qué para generar mas hormonas y que habia aprendido a hacerlo sola yMEMAREO.
Me mareo, me duelen los ovarios o las trompas o el utero o lo que sea de ese kit femenino que odio.
Quiero llorar.
Y siento que MIRA SI ME AUTOGENERO UN CANCER DE UTERO, porque odio todo ese kit femenino.
Con esa logica "me lo autogenero" porque vengo muy en el mood de que las enfermedades son emocionales.
Y al toque linkeo con Dolce y Mindy.
A Mindy le pusimos Mindy por Mork y Mindy. Fue la perra de mis 5 años pero yo no le di bola, con lo cual era la perra de mi hermana.
Murio de cancer de utero.
Mi madre dijo que era por no tener hijos.
A Dolce le pusimos Dolce. NIVEL. Porque habia que elegir entre los nombres que nos daba la mina que nos la vendió. Era 4ta generacion, por eso la D.
Nos salio 50 pesos en el '85. O eran australes?
Murio de vieja. Pero unos años antes tuvo cancer de utero. Se salvo porque la operaron a tiempo.
Mi madre tambien dijo que tuvo cancer de utero porque no tuvo hijos.
Entonces ahora pienso en Marta Denuncio. La mejor amiga de mi madre del laburo, durante una epoca (durante la epoca en que estuvo viva Marta)
Espero que nadie de su familia lea el blog porque no le cambié el nombre.
Murio de cancer de utero. No tuvo hijos.
Lloro.
Miro el celular y tengo mensaje de maiboi “Estamos comiendo pizza”
Le respondo “Tengo miedo. Mis dos perras murieron de cancer de utero porque no tuvieron hijos y una amiga de mi vieja tambien. Y TAMPOCO TUVO HIJOS”
No quiero tener hijos.
Pero tampoco me quiero morir de cancer de utero por no tener hijos.
Y si me sac todo y a la mierda?, como Angelina?
Necesito gugulear si es verdad que al no tener hijos tenes mas probabilidad de tener cancer en el utero pero me da miedo encontrar que sí.
No quiero volver a terapia para solucionar mi fobia al cancer de utero porque para el caso le tengo fobia a todas las enfermedades.
Y para el caso no le tenia fobia a tomar medicamentos y la desarrolle ESTANDO EN TERAPIA. O sea que tampoco es garantia de nada.
TENGO MIEDO.
No quiero tener hijos, y aunque me digan que teniendo hijos no tendria cancer de utero tampoco tendria hijos porque si tuviera hijos, los adopataria. No quiero tener que embarazarme nunca. 
Me duele cada vez mas.
Y si le mando un mensaje a mi viejo y le pregunto?
LA PUTA MADRE TENGO UNA NUEVA FOBIA
Quiero morir de cualquier cosa menos de eso.
No quiero morir de nada, en realidad no quiero morir. 
Para el caso la fobia mayor es a la muerte. 
Pense que mirando Dexter se me iba a pasar pero voy a tener que encontrar otro paco.





25.3.17

Ahora siento que me tengo que escapar





Sueño
En el sueño soy la novia de Jorge Rial. No entiendo dónde lo conocí pero estamos acá en Miami.
Nunca fui a Miami pero lo hago igual a cualquier escena de Dexter.
Yo me miro al espejo en un baño y tengo cara de preocupada. Ahi me doy cuenta que hice algo.
Uy maté a alguien? No entiendo.
Siento que hice algo malo.
Jorge Rial me manda mensajito de watsapp preguntándome dónde estoy.
Ahora siento que me tengo que escapar de él también.
Salgo y está la gata y ahora ya no es más Miami, es mas tipo Los Angeles. Igual hay palmeras por todos lados, qué asco.
Las palmeras me hacen sufrir bocha y por eso no me doy cuenta que la gata se escapó.
Sufro. La gata no sabe irse a ningún lado porque es gata de departamento, mirá si se pierde, mirá si la matan.
Camino por unos pasillitos con pasto y me doy cuenta que ahora estoy en un campamento, y hay bocha de animales porque todos los que vinieron al campamento trajeron sus animales.
Hay un perrito HORROROSO y tengo miedo que le haga algo a Olguita
El perro me mira mal y no se si esta por atacarme o si simplemente es muy feo, y la veo a la gata que pasa por atrás.
Me despierto.
Miro el celular y son las 3 y 14. Dormí una hora la puta madre nada mas.
Algo tengo que hacer con el sueño.
Tengo una lucha interna entre dejarme fluir y obligarme a ser normal.
Abro la compu, pongo youtube y busco "Alienigenas ancestrales"
Doy play a uno que habla de los Mayas
Me quedo dormida.
Sueño. Estoy en una cama, de un lado tengo a EL POLACO y del otro a la ex mujer que le acaba de meter una perimetral por violencia de género.
Yo quiero dormir pero veo que se miran. Como siento que se tienen ganas, me corro a un costado y EL POLACO se pasa para donde esta la ex.
Se miran como con amor. Me parece que estoy demas aca, aunque yo no iba a hacer nada con El Polaco porque no me gusta en general y porque en particular tiene el pelito pegado a la frente, y eso me da un asco fatal.
Me incorporo y veo que El Polaco le señala su pito a su ex.
Se miran re en código de coger y yo me voy del cuarto, pero cuando voy a cerrar la puerta, entro en duda: la tengo que dejar coger con El Polaco al que le acaba de meter la perimetral? No está en peligro? Me meto? La cuestiono? Es la víctima. Puedo cuestionar a la víctima?
Que quilombo.
Al final la miro y le digo "Escuchame si necesitás ayuda, avisame, voy a estar afuera"
La ex de El Polaco me mira con sufrimiento.
Pero la puta madre, recién estaba bien.
Al final me voy porque decido que no puedo cuestionar a la víctima y que si está tan copada con el pibe, no puedo sacarla de un brazo. O sea, la sacaría de un brazo y le diría hermana para qué estás cogiendote al pibe si le acabás de meter la perimetral? Pero trato de ser abierta y decido de nuevo no juzgar a la víctima y en tal caso acompañar cuando lo necesitSALE LA PIBA CORRIENDO DEL CUARTO
Lo agarro a El Polaco y le digo "Que le hiciste?"
"Nada, es una boluda, se asustó pero no le hice nada"
"Qué le hiciste?"
"NAda la agarré un poco del cuello pero jugando"
Me horrorizo pero a la vez sigo cuestionando en mi mente a la piba que es la víctima y no debería cuestionarla pero me pregunto por qué le dio otra oportunidad si tenia una perimetral?
"Sos boludo Polaco, como la vas a ahorcar??"
El Polaco se rie y dice "Naa pero fue una joda"
Me despierto.
Miro el celular y son las 7
No puede ser que no pueda dormir de noche más de 3 o 4 horas seguidas.
Que me pasa? pasa algo en los planetas?
Habrá unos ovnis que hacen que la energia fluya distinta?
ESTOY MIRANDO DEMASIADOS VIDEOS DE ALIENIGENAS ANCESTRALES
Doy play a otro que tira la teoria de que en los terremotos de Haiti y el tsunami de Japon, vieron ovnis unos dias antes.
Tengo un mal humor que no me lo saco con nada.
Miro videos hasta las 10 y me quedo dormida.





10.3.17

Pare de sufrir - Casting







“Como andás? Ay pará, no sabés, ayer castineé para Cosmo Tv”
“Ah, mirá, buenísimo”
“Sería para co-conducción. Yo confío en mí porque tengo mucho manejo de cámara y sobre todo manejo escénico”
“Ah, mirá. Claro”
“Había dos psiquiatras una mujer y un varón, bah, yo vi a esos dos, calculo que habría más gente, citada para después. Ni idea, pero para mi gano eh, porque no sabés lo muertos que eran los que vi. El tipo estaba duro y hablaba fijo a la cámara, y sin timing. Yo lo que pasa es que tengo timing, te hablo en esta cámara, y te hablo en esta otra, ves? Así hice el casting, hablaba a la de frente y a la de costado porque yo eso lo manejo bárbaro”
“…”
“Además me maquillo sola. Que se yo, SIENTO QUE VOY A QUEDAR te juro, hice raport, me los manejé a todos. Ahora tengo que esperar, lo único que me desalienta es que la otra era médica, seguro que estos pelotudos son prejuiciosos con eso, y prefieren una psiquiatra que una psicóloga, no se. Aunque los psiquiatras no saben una mierda. Como mi hermano”
“…”
“Bueno te la hago corta así no quito más tiempo de la sesión, pero es que estoy entusiasmada… cómo la ves a tu terapeuta de nuevo en la tele eh? Les hablé de mi experiencia en lo de Chiche Gelblung”
“Ah, claro, re. O sea, es curriculum todo eso”
“Y sí, sí, bastante me lo aguanté al misógino de Chiche, además vos sabés lo celoso que era de mí, porque yo medía bien, el director me enfocaba y este hijo de puta le decía a los productores QUE NO LA ENFOQUEN QUE NO LA ENFOQUEN, todo con esa voz de mierda que tiene, vos sabés que el viejo tiene esa voz porque es bulímico. SABÍAS NO??”
“Ah, mirá. No no”
“Bueno, ya está COMO ANDUVO TODO ESTA SEMANA!!!?” Me pregunta esto mientras da una vueltita sobre uno de sus pies, tipo bailarina, pero despacito porque le deben doler las bolas del colesterol en las piernas.
“Bien. Bien, básicamente bien. Estoy medio down porque me indispuse pero bien”
“Ay nena, nena. ¿Qué pensás hacer con ESE TEMA? Porque yo no me voy a hacer la boluda eh, yo voy a intentar abordarlo cada vez que pueda, por más resistencia que pongas, cuántos años tenés ya? 36?”
35”
“Tenés 35 ya, cuánto más vas a esperar para tener hijos. Hace como 4 años que están juntos”
5”
“Bueno, 5. Tenés que encarar el tema. Te lo digo no sólo como tu tereapeuta sino como sexóloga y además sabés que soy una especie de consultora justamente ahí en el Centro de Ana Grimberg. No sean cagona, por lo menos averiguá. ¿Cuánto hace que te pasé la nota que salió en La Nación sobre crioconservación de óvulos? Lo leiste?
“No”.
“Dale, dejate de joder, animate. Tengo otras pacientes que al final se decidieron, y yo acompañé a todas. No vas a estar sola. Podemos hacer algún ejercicio de anclaje. Les hice a todas las pacientes cuando van a quirófano, no se siente absolutamente nada. Congelás y te quedás tranquila, te relajás. Al menos dejás de poner la tensión en la edad. Y podés ELEGIR tranquila. Sabés lo importante que es elegir? Yo no pude elegir. Yo lo dejé pasar, me hice la boluda, ni me preocupé y después me llego la edad”
“COMO QUIRÓFANO?”
“Noooooooo pero no es una operacAY VOS YA ENTRAS EN PANICO DEJATE DE JODER. Como master en PNL que soy, sabés que me pongo de ejemplo porque en PNL no sólo está permitido ponerse de ejemplo, sino que así es como la PNL trabaja. Si a mí me hubieran tocado el tema, hubiera sido OTRO el resultado. Pero no, cuando yo hice psicoanálisis, la pelotuda de la psicóloga a la que iba… que sí, todo bien, yo hice diván muchísimos años y me dieron el alta, HABRÍA QUE VER CUÁNTOS TERAPEUTAS TIENEN EL ALTA EH, a ver cuántos terapeutas hicieron psicoanálisis desde los 13 como yo. Pero en esa época no estaba permitido, no era lo correcto que un terapeuta hablara de un tema si el paciente no quería. Y bueno hoy mi situación sería otra, tendría hijos”
“Pero vos querés tener hijos?”
“Claro! O sea, ahora ya se me pasó. Pero con mi primer marido, no tocaba el tema. El hijo de puta, no quería tener, entonces que se yo. Yo aceptaba, no insistía, lo dejé pasar. Después ya cuando me separé, tenia 44 no te acordás que justo vos en esa época empezaste a venir? Yo estaba recién separada, bah, hacía 2 o 3 años más o menos. Dios mío cómo pasa el tiempo tenía 44 era una pendeja, pero desgraciadamente para la maternidad a esa edad ya se te pasó la hora”
“Bueno pero siempre se puede adoptar, que se yo. No me veo subida al viaje Marisa Brel ‘quiero ser madre a pesar de todo’. No se, me da la sensación de que es medio invasivo, siempre cuentan que las inseminan 5 veces, pierden 14 embarazos, no se, re heavy, yo no se si estoy preparada para eso. Ponele que en unos años me den ganas, bueno adoptaré que se yo, ganamos todos, gana el pibe que ya existe y está ahí sin familia yo que se, no estoy apurada con la edad en ese sentido. NO QUIERO SER VIEJA NUNCA, ese es mi problema con la edad”
“Si bueno pero vos sabés que adoptar no es una simple, te dan mil vueltas, yo cuando iba a adoptar, era un quilombo, no es algo sencillo”
“Ah, qué vos ibas a adoptar?”
“Y sí! No te conté nunca? Con mi segundo marido. Por eso te digo, si yo hubiera tenido una terapeuta como vos tenés la suerte de tenerme a mí, que te hablo del tema y te pongo en alerta, yo probablemnte no hubiera dejado pasar el tema, pero que se yo. Me hice tratamientos con mi segundo marido porque yo ya era grande y ahí fue que me hicieron mala praxis. Y me dejaron estéril. HIJOS DE MIL PUTA”
“Ayyyyyy no! ay que mal”
“Sí, unos hijos de puta”
“Pero pará, no sé, no podías hacerles juicio por mala praxis?”
 “NO. Quedé mal, muy hecha mierda, ma qué juicio, ya está. Después fue peor, porque ahí fue que pasó que mi marido murió… de ese modo tan terrible… después de todos estos años no me acuerdo si te lo conté o no, al final? Porque en su momento quise cuidarlos a ustedes mis pacientes”
Me acuerdo de la cantidad de veces que Marcela me dijo que le cuente qué era lo que le había pasado TAN TERRIBLE hace como diez años. Seguro que es esto. Se lo tengo que contar a Marcela.
“Eh, no, no me contaste… no se bah”

Hace un silencio.

“Lo mataron. Yo pensé que te había contado…  Si yo en esa época tuve que avisarles a todos mis pacientes que estaba pasando por un duelo muy terrible, MUY TERRIBLE… yo sospeché en su momento que fue un crimen pasional y para mi fue un tipo. Yo supongo que era bisexual y que por eso las hijas me dejaron apartada de toda la causa”
Lagrimea.
Ay dios, no se qué hacer con las lágrimas de mi psicóloga, pero quiero mensajear ya a Marcela porque estaba más intrigada que yo con lo del duelo MUY TERRIBLE.
“Uh, no te puedo creer, pero o sea, vos sospechabas algo? No entiendo”
“No, no, para nada, pero del modo en que fue asesinado, yo creo que fue pasional”
“Che que mal… bueno, no se, este… de última uno igual puede adoptar sola, no es que sí o sí tenés que adoptar en pareja”
“Pero noooo, después de lo que me pasó no me quedaron nada de ganas, era un proyecto que tenía con él”
Lagrimea más y me pone más incómoda. No se qué hacer, es como cuando mi mamá llora.
Bah, mi mamá no llora nunca en la vida.
Bueno igual tiene lógica que llore, le mataron al marido, quedó estéril. Bah, al revés, quedó estéril y le mataron al marido. Bisexual. Que tampoco es un drama en sí mismo, que sea bisexual, salvo que el amante termine siendo un asesino.
“Qué vas a hacer entonces, con el tema?”
“No, no se, no se si quiero tener un hijo, no se. Me parece muy injusta la naturaleza en cómo se comporta con la edad de la mujer, me parece injusto tener que decidirme ahora”
“Y bueno, pero es la biología femenina vos no podés ir en contra de la biología. Es así, por eso, justamente para quedarte tranquila es que tenés que tomar las riendas AHORA, no después. Después va a ser tarde. Los óvulos bajan la fertilidad a partir de los 37 años. Vos cuantos cumplís entonces? 36? te queda todo el año que viene. El tema es que no te agarran a partir de los 37 o sea no te congelan óvulos tan grandes. Te congelan hasta los 37. Bah, hay lugares que te congelan, obvio hasta los 38 pero no son los más serios, lo mejor es hacerlo antes de los 36, todavía tenés tiempo para decidirte. Igual si yo hablo con Ana, te aguantan hasta los 38 obviamente harían una excepción porque vas recomendada por mí. Está bien, agarramos el tema muy a tiempo. Ya te pasé la nota de La Nación, bueno en ese mismo mail, te pasé el mail de Ana, por qué no le escribís y sacás turno? Dale, saca un turno y yo te acompaño. ¿Querés que yo te compañe? Yo te acompaño eh, si vos no te animás, vamos juntas”
Me quedo pensando. No se, me abruma todo esto, me da miedo. No quiero embarazarme, no quiero engordar. No le puedo decir que no quiero engordar le va a parecer una pelotudez.
“Te acompaño dale”
“Ay pará, no se no se. No se si quiero estar embarazada, no sé, no lo voy a soportar entendés”
“Ay dios mioooooo qué dificil que sos! Dejate de joder. Esa fobia al embarazo que tenés se supera. Vamos a lo de Ana, congelás, te quedás tranquila, después trabajamos tu fobia al embarazo”
“Pero no se si es fobia, es que no quiero tener nada adentro. Me da impresión. Es como un alien, no se, no quiero me da asco”
“Aaaayyyy jajajaajajajja, sos de libro DE LIBRO! Asco! Mira la palabra que usas ASCO! NENA! LA CAS-TRA-CIÓN!! Jajaja me muero, dios mio, sos Woody eh. Mira tenés la suerte de tenerme de terapeuta. La forra de terapeuta que tuve yo, jamás mencionó el tema, ya te dije. Porque en el psicoanálisis tradicional no podés hacer estos consejos, por eso yo siempre digo que el psicoanálisis es imperfecto. Te ayuda hasta un punto. Hay cosas que con el psicoanálisis no podés resolver. Como acá yo hago una mezcla de varias terapias, es que podemos encarar mejor los temas y solucionarlos. El psicoanálisis se queda ahí a mitad de camino”

Timbre.

Llego a casa.
Cenamos.
Guguleo “Hasta qué edad te congelan los óvulos?”
En otra ventana abro America tv online


"Mi nombre es Cecilia, y antes de llegar a la iglesia universal, mi vida era un verdadero sufrimiento, no? yo tenía mi familia, yo tenía mi casa, yo tenía mis hijos pero yo vivía en una situación de calle, en una situación de calle, en donde dormía en las calles, yo dormía en las estaciones, en las plazas, comía de la basura, esa vida llevaba, claro porque tenía una gran adicción, yo era una persona adicta a todos los vicios, sobretodo era a la cocaina. Consumía muchísima cocaina, fumaba marihuana, cigarrillo, tomaba muchísimo alcohol, éxtasis, todo lo que sea droga. Eso hacía que yo me perdiera, que no supiera ni quien era yo, no? Yo me iba de mi casa por un día y a veces pasaban meses y yo no volvía a mi casa, hasta que un día se acercó un familiar viendo mi situación viendo mi sufrimiento, no? viendo la vida que yo tenía, se acercó con un pan, me trajo un pan, y me explicó que ese pan había sido un pan consagrado en la iglesia, que era un pan para compartir con aquel familiar que estaba mal, que un milagro iba a pasar en mi familiar, que comiera, que realmente necesitaba el milagro. Entonces yo comí del pan y en ese mismo momento yo recibí el milagro, y toda esa adicción que yo tenía de consumir ya no lo tenía, en el mismo instante".




5.3.17

Pare de sufrir - Dibujo de Sofía







Llego al consultorio. Toco timbre y Cristina me dice por el portero eléctrico “Ay asomate que seguro el encargado está por ahí barriendo o en el almacén, así te abre él”
Pasan 3 minutos y el encargado no aparece.
Le vuelvo a tocar el timbre: “Che el portero no está”
Pasa un minuto y Cristina viene caminando re despacio desde el ascensor hacia la puerta.
Siento que exagera un poco la cara de sufrimiento
Le debe doler eso que tiene en las piernas. Según ella estuvo todo este tiempo sin tener diagnóstico porque la mayoría de los médicos son unos pelotudos, y siempre que me está contando eso recuerda lo de Stamboulian que le hizo mala praxis a su padre porque su padre estaba bien y Stamboulian lo mal diagnosticó. “Mucha fama mucha fama pero el tipo es un pelotudo, y mi papa se murió” Siempre termina llorando cuando habla del padre, y yo no se qué hacer. 
Me da pena y me intriga el padre de Cristina. No tiene ninguna foto en el consultorio.
Finalmente la diagnosticaron: tiene unas bolas en las piernas que se le hicieron por el colesterol. Yo no tenía idea de que el colesterol te puede hacer bolas en las piernas. Tampoco guguleé qué onda son esas bolas, si son de grasa, si son en los músculos, si son en las arterias. Me da impresión que diga que sea mortal y a esta mujer le quede poco de vida.
Capaz tengo que chequearme el colesterol.
“No sabes el dolor de piernas que tengo, hoy me dolió muchísimo, por eso te decía si por favor podías pedirle al portero que te abra”
Entramos
“Tengo el portero más pelotudo del mundo, no doy más ayer lloré del dolor te juro por dios LLORÉ DEL DOLOR boluda! no sabés, tuve que bajarme de la cama y gatear para llamar a la ambulancia porque te juro que pensé que me moría ahí, no podía caminar. Vos sabés lo que es no poder caminar? No te exagero, GATEÉ hasta el teléfono para llamar a la ambulancia porque no podía más!”
No se si se da cuenta cuando me dice “boluda”. Me pone re incómoda el “boluda” combinado con pagarle la sesión
¿Qué hago si por el dolor de bolas en las piernas no labura más?

Entramos al consultorio y de nuevo vamos al cuarto que está al lado del cuarto que usa como consultorio porque sigue con un problema de humedad.
Nos sentamos, me ofrece café como siempre; le digo que no y se explaya un rato más sobre la vagancia que tiene el portero.
De golpe tocan timbre.
“Uy a ver, esperame un segundo que los pacientes de la pelotuda de la dentista de planta baja siempre se equivocan”
Va a la cocina despacio y vuelven a tocar timbre entre que sale del cuarto y que llega, entonces se ve que por eso se altera; porque le grita al portero eléctrico.
“Quién es? Quiiiiiiieeeeééééé? No nena, apretaste mal, esto es 1er piso!”
Vuelve.
“A esta hija de puta de planta baja le voy a hacer un quilombo si sigue así, le dije cuarenta veces que ponga un cartel en su timbre que diga ‘Odontóloga acá’. Imaginate si justo estoy haciendo una hipnosis!?! o un ejercicio de cambio de historia!?!? Me caga el ejercicio! Nooooooo, nononono!. Es una hija de puta, se lo dije ciento cincuenta veces lo del cartel. Pero te digo que ya voy a accionar eh! Ésta a mi no me jode. Con todo el curriculum que tengo en negociación?! No me va a ganar!. Es una conchuda y mala mina. SE CAGA EN LOS DEMÁS!!!!”
Grita, se para y este relato lo hace parada, gritando.
Está re caliente, se ve que por eso no le duele tanto ahora lo de las bolas en las piernas.

Se sienta. “Bueno, cómo anduviste?”
“No se, bien. Bien qué se yo, en general bien pero me quedé pensando que”
“Ay paraaaaaaá… viste el mail que te mandé con el dibujo de Sofi??? Que decís eh?! Viste los corazones qué perfectos que los hizo? Que me decìs?, no ves ALGO ahí?”
Capaz es una estrategia interrumpirme. Capaz hay un subtexto acá, capaz lo de los corazones que dibujó Sofi en el fondo es ALGO sobre mí, pero es un yo pasado. Capaz tengo que asociar no se, fobia, mi vieja, los corazones.
Me la quedo mirando: “Sí, te respondí al toque, no te llegó?”
Por ahí la aburro porque le iba a decir que me quedé pensando en lo de la otra vez y ella por transferencia o telepatía ya sabe que le voy a decir una huevada; que iba a ir por el lado de las mismas cosas del pasado que escuchó cuatro millones de veces en estos 15 años: la infancia, mi vieja, mi viejo, los domingos, el renault 12, las peleas, la fuente con fideos volando por la cocina, por ahí me pongo reiterativa con pelotudeces, por ahí quiere que me enfrente con el material que traigo para analizar y vea que en algún punto es aburrido, repetitivo, así evalúo y pienso un poco más antes de hablar.
La semana pasada dije lo mismo?, Vine con lo de la infancia? Capaz tengo que mirar para el futuro, o traer reflexiones nuevas, y al no ser nuevo esto, se aburre. Puede pasarle que en vez de hacérmelo a propósito, la mina se aburra POSTA pero no lo dice literalmente, ni se hace cargo y le sale como lapus.
Que igual si es un lapsus lo tengo que analizar.
Por ahí la mina se permite el lapsus porque me sirve a mi terapia.
O capaz todo esto sea un megamensaje que yo no estoy entendiendo. Y sea algo re enroscado que tengo que interpretar y no me sale interpretar.
Pará! Por ahí la interpretación correcta sea que ya estoy para el alta?
Me re enoja que me interrumpa. Mal, por mas de que sea un lapsus o una estrategia no me parece una buena estrategia. Y si se lo planteo me va a decir que quiero manejar todo yo. Y si la apuro me va a terminar diciendo OBVIO QUE ERA UNA ESTRATEGIA. Una vez paso? O estoy inventando?
No se, si le pago es para que no me interrumpa, por lo menos durante la sesión.
Pensé que el acuerdo tácito era que me charle de su vida en el ascensor.

Intento seguir con el hilo de lo que estaba diciendo y me insiste “No, pero dale, ves ALGO? TE DAS CUENTA de algo en los corazones?”
Me está queriendo hacer ver un mensaje que está oculto en los corazones que dibujó la pendeja.
O esto es un delirio
“Eh. No. No soy psicóloga yo, no veo nada ahí, veo corazones nomás”
“Ah, no claro yo por mi formación veo UN MONTON DE COSAS”
Quiere que le pregunte qué cosas?
Seis minutos pasaron.
La miro fijo, seria.
“Ay bueno, perdón, qué me decías?”

Sigo hablando pero pienso en los corazones que dibujó Sofi y en qué significarán.
Por ahí hoy estamos mal porque estamos distraidas. No es lo mismo hacer terapia en el cuarto donde hacemos siempre que acá
Ahora pienso que el otro día cuando me hizo el relato de la humedad capaz esperaba que se lo solucione yo, o que le tire algún técnico que conozca de alguna obra. Igual sabe que no tengo la más puta idea de cómo resolver problemas de humedad.
“Che y lo de la humedad todo bien?”
Por ahí estoy evitando hablar de algo y le pregunto esto de la humedad para excusarme.
Me relata la pelea con el administrador, por la humedad y por el encargado
“No, yo me puse re firme nonononononono A MI NO ME VAN A JODER” se para de nuevo para otra vez mal del encargado.
“Es un pelotudo microcefálico. Burro además. No ves que recién cuando te tenía que abrir el estupido no estaba! Tiene esas hijas medio pelotuditas viste, asi didid todo lentito hablan porque él, no sé, tiene más que simplemente pelotudez de base, para mí te digo, yo no se si no es fronterizo”
¿Dónde tiene el reloj acá? ¿Cómo calculamos la hora? ¿Saco el celular?
La puta madre, tengo reunión y media en punto, o sea que me tengo que ir si o sí a las 7, no me puedo colgar.
“Che igual mirá que hoy me tengo que rajar en punto porque tengo reunión en Palermo”
“Ay mirá que bueno! De trabajo?”
“Sì, si, aún no se nada, pero es un contacto que me pasó Sole y en principio nos vamos a juntar, me va a contar qué busca, creo que es un libro, o algo para chicos pero no es una historia común, sino que es más rara porque hay un personaje gordo gordo y otro flaquito flaquito y ”
Me interrumpe: “Ay paráaaa no te pregunte!: COMO ME VES? NO ME VES MAS FLACA?
“Eh, no se, no me doy cuenta yo”
“Ay Rober pero bajé dos kilos mirame!!”
“Ah re bien”
“Che me sacás unas fotos con tu teléfono cuando terminamos la sesión? Pasa que en Tinder, un tipo UN BOLUDO el otro día, me increpó con que las fotos que tenía se notaba que no eran actuales, porque son las que me escaneaste y tienen la fecha puesta, y te re deschava lo de la fecha, no se como borrarlo, vos me lo podés photoshopear? Bueno igual, de paso, me sacas unas fotos así las pongo en Tinder? Porque ahí dice que tienen que ser actuales”
No quiero.
“Eh. Bueno pero mirá que mi celular está lleno, no sé si puedo sacar más fotos”
“Ay por fi dale después probemos”

Pasan 25 minutos de sesión y miro mi celular.
Cristina me dice “Ay no te vayas sin sacarme la foto eh”
Puta madre.
Agarro el celular.
“Ay pará, pará”
Saca un espejito de su cartera y chequea
“Sacame flaca por favor”
“Sisi te saco desde arriba”
Le saco 3 fotos, 1 con flash, porque se me dispara, y pruebo dos mas sin flash.
Me agarra el celular para verlas y no le gustan.
Se pone un pañulo tipo chall que tenia en el cuello, en la cabeza, tipo burka y se tapa la papada

“Dale, ahora sacame de nuevo, mismo ángulo pero así”




21.2.17

Los Normales - Cita 7

Cita #7





3 de Junio

Sueño con Humberto. En el sueño Humberto está triste por mí. Me busca por todos lados pero no logra dar conmigo.
Me despierto y me voy a bañar
Todavía estoy medio dormida, y cuando estoy pasandome el shampoo por el pelo, me viene una sensación re certera: Humberto está mal. Está triste, está confundido. Lo siento como si tuviera abierto un portal interno y estuviera viendo la matrix.
Tengo como un flash de la teoria de los multiespacios y siento que Humberto está donde está pero también está aca en mi mente, diciéndome que está mal.
Me saco el shampoo
Igual es un poco raro que este “mal” por mí. No tiene sentido.
No se si estoy muy dormida
Me cepillo los dientes y sigo viéndolo en mi mente re nítido.
Me impresiona un poco todo esto que estoy pensando.
Me concentro y con mi mente le digo que lo quiero.
Dudo que él necesite que le diga que lo quiero pero igual, se lo digo.
Está re casado, viviendo uno de sus mejores momentos, con su mujer, su hijo, no creo que me quiera.
No creo que me quiera no porque este re casado y con hijo, sino porque no me quiere. Punto.
Igual yo un poco lo quiero. Lo quiero nada más, no es que lo ame.
En mi mente abrazo a Humberto, pero no es que lo abrazo a él sino a su alma, tipo Ghost
Me estoy dando miedo

Roberto. ¿Mirá si de tanta depresión se muere?
Me imagino yendo al funeral de Roberto. ¿Quién vendría a ser yo? ¿La viuda?
Ya no. ¿Y mirá si va la forra que se cogió? ¿Será su nueva novia?
Yo re sería su viuda porque fuimos muy novios. Seremos dos las viudas, capaz.
Me imagino llorando en el funeral de Roberto y me imagino que al funeral viene Humberto y me consuela.
¿Será un deseo oculto esto?
Humberto. Algo le pasa
Capaz una parte suya está mal y sabe que nuestro vínculo es un caso perdido, y la otra parte suya es un robot, negador.

Paso todo el día rascándome en el laburo porque no vino el jefe
Seis menos tres de la tarde me voy.
Bajo por las escaleras porque el ascensor ya está lleno y me suena el celular: HUMBERTO
TENGO PODERES OTRA VEZ

Atiendo
Me llama por laburo. Ah
Me pasa con el socio. Ah, ok. “Dale, pasame”
Arreglo reunirme con ellos en su oficina.

Jueves.
Nos juntamos. Humberto, el socio, Gabriel, Luciana y yo.
Charlamos  y yo pienso que ya está, que listo. Que con lo de la otra vez ya estamos. Que no hace falta coger más porque no me gusta más. Trato de no mirarlo a los ojos, pero igual él ni me mira.
Disimula, o en verdad ni registra lo nuestro. Capaz que “lo nuestro” para él ya fue
Termina la reunión y me pido un taxi porque ya es de noche y porque el subte va a estar repleto
Humberto sale sin decir ni “Chau” ni nada. Punto, se va.

Nos quedamos hablando sobre unos presupuestos con los chicos y pasan diez minutos. Toca timbre el taxi y llega Humberto.
Ah mirá, volvió a entrar. ¿Adónde fue?
Me paro, agarro el bolso. “Bueno, vino el taxi, me voy”
De repente, Humberto viene conmigo para la puerta y me dice “Yo te acompaño”
Ah, mirá. Bien, buena onda. Que me baje a abrir.

Entramos al ascensor y miro el celular para chequear mensajes.
Estamos solos en el ascensor y de golpe veo un mensaje suyo de hace diez minutos que dice “Estoy en el auto, en subsuelo”
AY LA PUTA MADRE.
Guardo el celular.
Lo miro y le digo: “Eh… recién veo tu mensaje”
No dice nada. No dice ni sí, ni no, ni blanco, ni negro.
Nada.
Buen, que se yo, llegue tarde al mensaje. Fue, ya esta.
De golpe me doy cuenta que pasamos Planta Baja, el ascensor no frena y sigue hasta el subsuelo.
Se abre el ascensor, salimos y me habla pero sin mirarme: “Esperame en el auto, que salgo y cancelo tu taxi”
Ay la puta madre me quiero ir, no me hagás esto Humberto, dale.
Camina, saca la alarma para que yo pueda entrar y él vuelve al ascensor.

Me quiero quedar y me quiero ir al mismo tiempo.
Entro al auto.
Me quedo ahí petrificada hasta que pasan 2 minutos y lo veo volver.
Entra al auto.
Le digo “Oime boludo en serio, me tengo que ir”
Me agarra de la cintura y me encaja un beso.
Le digo “Pará boludo, dale” y le bajo el pantalón.
No me entiendo. 
Tranzamos.
Lo toco yo, de una, sin que él me diga nada.
Intenta tocarme y le digo que no.
Me dice: “¿Me pongo forro?”
“NO NO!! no cojamos, ESTOY OVULANDO”.
Hoy no quiero ser una geisha frígida.
No vine preparada para coger, menos en el auto
Pensé que “lo nuestro” se había terminado.
Lucho para no coger pero al final gana y estamos cogiendo
Me dice algo porno que no le entiendo, y que no me da preguntarle para no cortarme el clima pero medio que ya me distraje
Cogemos incómodos en el auto, 4 o 5 minutos
Acaba
Me duele la panza. Me estaba aguantando el pis y no me daba cuenta
No digo nada sobre coger aguantando el pis porque va a sonar a que me estoy excusando y que quiero hacerle creer que no llegué al orgasmo porque estaba cogiendo con dolor de panza, incómoda en el auto
Nos acomodamos la ropa en silencio.
Arranca el auto y dice “¿Me acompañás al kiosco?”
Le digo que si y es lo unico que hablamos en el viaje
Hacemos unas cuadras, paramos en una estación de servicio.
Bajamos y suena Watever de Oasis desde un auto.
Movemos el cuerpo al ritmo de oasis y charlamos del laburo.
Tengo la sensacion de que es la primera vez que estamos haciendo algo normal
Subimos al auto y me dice “¿Te tiro en algún lugar?”
Qué pelotudo.
Le digo “¿Queéee? Llevame. Boludo se corrobora la teoria de mis amigas en el secundario cuando decían ‘¡Los tipos te usan! solo te quieren coger y después no quiren ni llevarte a tu casa’, dale nene somos amigos!”
Me arrepiento al toque de decir todo eso.
Humberto habla pero no logro escuchar lo que dice porque justo pasa un camión acelerando y hace un ruidazo que tapa la voz de Humberto..
Quiero que repita lo que dijo pero asumo que me bardeó y me salta la termica
“PERO BOLUDO ¡SOY TU AMIGA! Me tenés que llevar porque soy tu amiga… ¿Ves? ¡¡ESTO es lo que me re jode de vos!! Muy fácilmente te olvidás de que sos mi amigo!”
Pará. No sé si somos amigos, no se por qué le enfatizo la GRAN AMISTAD que tenemos.
Si fuésemos amigos, podríamos hablar de lo que nos pasa, y hasta el momento no hablamos jamás.
Insisto “Está todo bien, pero de golpe caés en estar mala onda y yo no entiendo si me querés o no me querés. Yo no soy así con vos, yo soy divina”. 
Ah bueno Fernanda la verborragia
La cantidad de data que estoy tirando, se ve que me siento en confianza
Humberto no para de acelerar el auto y poner cara de orto.
Me callo.
¿Le dije ‘no sé si me querés’? Estoy del orto
Lo miro como diciéndole ‘Sos un pelotudo’ pero no le digo nada porque va cada vez más rápido y me da miedo que se esté enojando y que por el enojo, choquemos.
No entiendo por qué me salió todo este reclamo.
Hacemos más de diez cuadras en silencio y de repente me cuenta de la nada que cuando hicieron un laburo la semana pasada él y el socio, fueron re hijos de puta con los empleados, y que los maltrataron a propósito. Me lo cuenta riéndose.
¿Está asumiendo que es autoritario, déspota? ¿Violento?
Me está queriendo decir algo.
Me doy cuenta que acá hay mucho material para analizar.
Llegamos a la puerta de mi casa, frena y le tiro una ironía “Bueno che, mil perdones por el esfuerzo de tener que traerme…”
“Por favor, fue un placer”
Nos saludamos con un beso en la cara
Me bajo. Me aferro al “fue un placer”
Me lo repito en mi mente en el ascensor. Fue un cumplido pero no me importa, porque me tranquiliza

Entro a casa
Me meto en la cama y reviso el celular
Tengo mensaje de Roberto contándome lo de la ayahuasca: Que vomitó, que fue re groso pero que vomitó.
Capaz que a Humberto lo conozco de vidas pasadas
Capaz vivimos juntos en la Atlántida. Capaz que él y yo estábamos destinados a salvar a la humanidad. O por ahí estamos comunicados telepáticamente, o estamos comunicados desde otras vidas.
Algo pasa acá. No es normal esta relacion, no se si puedo demostrarlo científicamente pero estoy seguran de que me comunico mentalmente con Humberto.
Me da bronca coger así con Humberto.
Yo se que podríamos coger mucho mejor pero me pone nerviosa,
Me parece que voy a tener que seguir con él hasta poder relajarme  así le muestro que se coger, aunque no se haya notado nunca todavia.